turock - forum

Zitat

Original von Koyogama
Hab auch den neuen Rausschmeisser- Sommerhit:

Laat de zon weer schijnen--> LINK

Verdammt... ab sofort bestell ich die Pizza nicht mehr mit Käse! Der singende Flandernkuchen funktioniert mit Sicherheit gut als Abschreckung im Niederländischen Kinderkanal!

Bei mir hat`s zumindest geholfen!

WAS ZUM TEUFEL GEHT DENN BEI DIESEN SELTEN DUMMEN BRATZEN!!!


Roller vs. Kinderspielplatz

Die haben es gar nicht anders verdient... (Wie bescheuert muss man sein...

Zitat

Original von Koyogama
WAS ZUM TEUFEL GEHT DENN BEI DIESEN SELTEN DUMMEN BRATZEN!!!


Roller vs. Kinderspielplatz

Die haben es gar nicht anders verdient... (Wie bescheuert muss man sein...

*lol* auf solche Ideen wären wir früher auch gekommen, nur hätte ich mit meinem Kettcar das Karussel nicht mal andrehen können!


Übrigens: Schönes 90er Retroword "BRATZE" haste da verwendet! Wir haben in der Schule immer versucht uns in Schimpfwörter für "Frauen" zu übertrumpfen!!

... Bratze, Fluppe, Eitereuter, ...

Falls jemand bereits jetzt Weihnachtsgeschenke sucht :
Hier ist ein Vorschlag.

Zauberei

Der Profi

Der Amateur

"Star Wars" - Verarsche :
Chad Vader - Day Shift Manager

Zitat

Original von Stitch
Falls jemand bereits jetzt Weihnachtsgeschenke sucht :
Hier ist ein Vorschlag.

HEy, die Seite ist ja supergeil... Da gibbet ja lauter so goilen Kram. Muss mal rausfinden, ob die auch nach Deutschland versenden...

Die Japaner sind schon ein lustiges Völkchen: Eieiei

Ich sag nur eins:
F A R T
und ich hoffe das kennt hier noch niemand lol

*lol
das ist der grund warum die saurier ausgestorben sind...
ich schaus immer wieder gern!



auch nicht schlecht:
fart baby

Zitat

Original von iVY
*lol
das ist der grund warum die saurier ausgestorben sind...
ich schaus immer wieder gern!



auch nicht schlecht:
fart baby

lol das kannt ich schon - ist aber nicht minder lustig

Ist zwar kein Video, aber auch nicht schlecht:

[SIZE=3]B I L D zeitungswörterbuch[/SIZE]

Ein Maedchen betrachtet im Museum drei Bilder.
Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen,
auf dem zweiten ein Maedchen mit einem Kind auf dem Arm
und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer.
Darauf fragt sie den Museumswaechter was die Bilder denn
bedeuten sollen. Fluestert der Waechter ergriffen:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Zu spaet herausgezogen!"

Hahahahaaaaaa.... ROFL....

Kroatien: Mann konnte wegen seiner Hoden nicht mehr aus Liegestuhl
aufstehen

In Valalta, einem beliebten FKK-Badeort in Kroatien, musste ein Mann
von Hotelangestellten aus einem Liegestuhl befreit werden. Dazu
mussten die Helfer den Liegestuhl zweiteilen.

Der Mann hatte im Wasser gebadet und da das Wasser scheinbar kalt war,
schrumpften seine Hoden. Nachdem er wieder auf seinen Liegestuhl
zurueckgekehrt war, rutschten seine Hoden zwischen die Holzstaebe der
Liege.

Nachdem seine Hoden durch die Erwaermung wieder die urspruengliche Groesse
erreicht hatten, konnte der Mann nicht mehr aus dem Liegestuhl
aufstehen, da seine Hoden nicht mehr zwischen den Staeben hindurch
passten. Per Handy rief er Hilfe.

Webreporter: hans_peter002

Quelle: http://shortnews.stern.de/shownews.cfm?id=632081

Das perfekte Dinner?!
wie folgt:

Speisen und Gedränge
--------------------
Schildgrätensuppe
Rolladen mit Restkartoffeln
Thüringer Rostbrettl mit Packobst
Eispein mit mehr Rettich
Gedienstete Sehzunge
Wählfleisch mit Sau ergraut
Frühkasse vom Faß an
Lahmbraten mit Rammsoße
Mordateller
Kesse Stangen
Liebdauer
Kannenbert

Zum Nachttisch
--------------
Klassierte Früchte
Ruhmkugeln
Nußeggen
Pißquitten
Erdbären frisch aus dem Wald
Diverse Schokolatten

Vier Kinder
-----------
Grüßbrei
Reißbrei
Puhding
Höfekuchen

Puten Pappetit!
Ihr Koch D. Osenöffner

hihi

Udo Jürgens: Entertainer unter Terrorverdacht

Udo Jürgens geriet am New Yorker Flughafen unter Terror-
verdacht und landete in einer engen Abschiebezelle.
Kontakt nach außen wurde ihm verboten.


New York (mp) - Der österreichische Entertainer Udo Jürgens
wurde wegen eines abgelaufenen Visums am New Yorker
Flughafen festgenommen und in eine Abschiebezelle gesteckt.
Er war nach New York geflogen, um seine dort lebende Tochter
Sonja zu besuchen. Bei der Einreise hatte er
vorschriftsgemäß seinen Reisepass bei sich. Den Zollbeamten
erschien der Schlagersänger jedoch äußerst verdächtig, weil
sein Visum abgelaufen war. Ein solches wird von EU-Bürgern
für kurze Aufenthalte in der USA zwar nicht benötigt.
Trotzdem geriet der 71-Jährige unter Terrorverdacht,
angeblich auch, weil die Beamten die Altersangabe im Pass
nicht für glaubwürdig hielten.


Kurzerhand wurde Jürgens in eine Abschiebezelle gesteckt.
Zwei Stunden verbrachte der ratlose Entertainer dort in der
stickigen Zelle, in Gesellschaft von "40 Mexikanern,
Puertoricanern und Arabern", wie er dem deutschen Magazin
Park Avenue gesagt haben soll. Jeglicher Handykontakt in die
Heimat wurde ihm verboten, Auskünfte über seine Situation
erhielt er nicht. "Du redest nur, wenn du gefragt wirst",
soll ein Wächter ihm erklärt haben. Dann wurde er ohne ein
Wort der Entschuldigung frei gelassen und durfte seine Reise
fortsetzen.


Obwohl der Fall schon einige Zeit zurück liegt, wurde er
erst jetzt bekannt. Udos Plattenfirma erklärte auf Anfrage
des ORF, man habe das Ereignis nicht medial hochspielen
wollen. Jürgens Begeisterung für die Weltstadt dürfte nach
diesem Vorfall deutlich abgekühlt sein - zuvor hatte sich
Udo Jürgens immerhin schon mehrfach als New York-Fan
geoutet. Nicht zuletzt mit seinem Hit "Ich war noch niemals
in New York", eine Liebeserklärung an die Stadt der Städte.
Mit dieser Liebe scheint es vorerst vorbei zu sein: "Ich
werde nie wieder einen Fuß auf amerikanischen Boden setzen",
zitiert Park Avenue den Sänger.


(Quelle)

Türkische Schafe begehen Massenselbstmord

Bei einem rätselhaften Massenselbstmord sind mehrere hundert
Schafe im Südosten der Türkei in ein Schlucht gesprungen.
Die Tiere folgten aus bisher ungeklärten Gründen zwei
Ziegen, die vorausgesprungen waren.

Insgesamt sprangen demnach 320 Schafe in den 12 Meter tiefen
Abgrund; 103 starben, wie die Zeitung «Yeni Safak» am
Mittwoch meldete. Ein Hirte hatte vergeblich versucht, die
Herde aufzuhalten. Laut dem Zeitungsbericht überlebten die
meisten Tiere nur deshalb, weil sie auf den Körpern der
vorher gesprungenen Artgenossen landeten.

Elf Familien aus der Gegend in der Nähe der Stadt Bitlis
hatten ihre Tiere in der Herde zusammen weiden lassen. Der
Schaden durch den Verlust der Tiere ist für die Menschen in
einer der ärmsten Gegenden der Türkei enorm. Die Familien
erwarteten deshalb Hilfe von den Behörden, berichtete die
Zeitung.


(Quelle)

Ding-Dong, Werbung !

Jehova !

Gestern Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich
eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte,
und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen,
schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die
Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die
zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit
Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich
unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der
Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle
Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein
Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder
vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir
gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie
Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: *lächelt dümmlich*

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns
tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne
seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor
nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt.
Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die
Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: *eifriges Nicken*

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur
Kaserne..."

Beide: *gucken doof*

Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso
Soldaten, ist denn Krieg?"

Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht
hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht
sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich
lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren
klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins -
zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes
fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her -
freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich
über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als
sie ohnehin schon waren.

Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen,
sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider
gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann
rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer
heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre
Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig
gehorchen sie.

Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die
hören aber gut."

Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder
vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier,
die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute
den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings
sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den
Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit,
Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen
weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf
ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"


Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die
Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn
ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so
haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß
sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die
Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der
Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im
Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen
auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem
zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder
auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie
bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so
aus, als ob ich das täte?"

Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir
so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen?
Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm
mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für
das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein
umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze
nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens,
der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr
viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt
mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten
wie Ihnen."

Sie: *erst mal sprachlos*

Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist
für unsere Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: *guckt blöd* "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus
Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas
kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen,
nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide: *gucken blöd*

Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die
christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er
vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich
begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja
selbst ich noch nichts."

Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte,
dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und
durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen
Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm
früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen
seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"


Beide: *Mund steht offen*

Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber
nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum
geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch
beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche,
bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt
möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose
unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte
Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen
läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des
Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*

Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich
nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls
Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination
erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der
Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."

Beide: *gucken nun erst recht blöd*

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die
Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht
ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir
nichts mehr retten."

Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht
'gerettet' werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: *nickt*

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über
die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht
retten, sondern Ihre Seele verdammen."

Sie: *nickt beifällig*

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich
wehren." *Tiefe Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche
Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen
Durchfall erleiden!"

Beide: *machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen* "So ein Unsinn..."

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine
Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals
wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die
überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee
zu wirken beginnt...

Die Ortschaft mit dem längsten Ortsnamen der Welt ist
"Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch"
in Wales. Kein Witz, heißt wirklich so, guckst Du hier.
Dort saßen zwei Ausländer in einem Fast-Food-Restaurant und
sagten zu der Bedienung: "Bevor wir bestellen, könnten Sie
uns bitte ganz langsam sagen, wie man das ausspricht, wo wir
hier sind?" Darauf die Bedienung:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Böööörrrrrrr Geeeerrrrrr Kiiiiiinnnnngggg!"