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Dienstag, 19. Dezember 2006, 17:00
Der Baby - Fotograf
Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb
beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie
eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith
seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der
Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby
-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte,
in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Ma'am," grüßte er, "ich komme um ...
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith
ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig!
Wußten sie dass Babies meine Spezialität sind ?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie
herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir
denn anfangen ?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich
zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und
vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch
auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort
nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei
Harry und mir nie geklappt hat."
"Nunja Ma'am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen
ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin
ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein
werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma'am, in meiner Branche sollte sich ein Mann
immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten ein und aus sein,
aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine
Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll
- wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter
zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park
bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die
Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick
zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen ?" japste Mrs. Smith, die Augen
vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter
schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum
konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich
mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich
eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an
ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?"
"Ja, Ma'am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will
ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der
Arbeit beginnen."
"Dreibein ?" - "Natürlich Ma'am, ich benutze ein Dreibein,
um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer
um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . .
Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb
beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie
eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith
seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der
Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby
-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte,
in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Ma'am," grüßte er, "ich komme um ...
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith
ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig!
Wußten sie dass Babies meine Spezialität sind ?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie
herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir
denn anfangen ?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich
zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und
vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch
auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort
nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei
Harry und mir nie geklappt hat."
"Nunja Ma'am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen
ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin
ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein
werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma'am, in meiner Branche sollte sich ein Mann
immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten ein und aus sein,
aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine
Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll
- wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter
zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park
bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die
Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick
zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen ?" japste Mrs. Smith, die Augen
vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter
schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum
konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich
mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich
eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an
ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?"
"Ja, Ma'am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will
ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der
Arbeit beginnen."
"Dreibein ?" - "Natürlich Ma'am, ich benutze ein Dreibein,
um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer
um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . .
Freitag, 22. Dezember 2006, 19:26
Es gibt ein PC-Spiel namens "Roller Coaster Tycoon". Das
grundlegende Spielprinzip : Du bist Manager eines
Vergnügungsparks und musst nun versuchen, diesen Park
auszubauen. Ziel ist es, die absolute Nummer Eins zu werden.
Ein Spieler hat den Zweck ein wenig "verfremdet" -
aber seht selbst : Roller Coaster Massacre
grundlegende Spielprinzip : Du bist Manager eines
Vergnügungsparks und musst nun versuchen, diesen Park
auszubauen. Ziel ist es, die absolute Nummer Eins zu werden.
Ein Spieler hat den Zweck ein wenig "verfremdet" -
aber seht selbst : Roller Coaster Massacre
Dienstag, 26. Dezember 2006, 03:15
[SIZE=4]Der kleine Norbert schreibt
dem Weihnachtsmann[/SIZE]
Lieber Weihnachtsmann,
es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am
26. Dezember nochmals schreibe.
Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die
auftraten, seit ich dir am Anfang dieses Monats voller
Illusionen einen Brief schrieb.
Ich wünschte mir ein Fahrrad,eine elektrische Eisenbahn,
ein Paar Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen
Fußball-Nationalmannschaft.
Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der
Schule. Ich war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein,
ich war der Beste in der ganzen Schule! Und das ist die
Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen Nachbarschaft hat
sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern,
meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar
älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir
nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der
Menschlichkeit.
Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verficktes
Jojo, eine dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar
Socken unter den Baum gelegt hast!!!
Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass
du mich zum Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr
hab ich mir den ***** aufgerissen, und DAS liegt unter dem
Tannenbaum???
Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen
Drecksack von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass
er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!!
Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei
erwischen, wie du versuchst, deinen dicken ***** durch
unseren Kamin zu zwängen! Ich hau dich um!!! Und deine
Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen beschmeissen, damit
sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten
Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das
Scheiss Fahrrad bekommen habe!!!
Und deinen süssen Rodulf werde ich rektal schänden, das
rotarschige Rentier!!!
FI** DICH, WEIHNACHTSMANN!!!
Mit freundlichen Grüßen
Der kleine Norbert
dem Weihnachtsmann[/SIZE]
Lieber Weihnachtsmann,
es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am
26. Dezember nochmals schreibe.
Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die
auftraten, seit ich dir am Anfang dieses Monats voller
Illusionen einen Brief schrieb.
Ich wünschte mir ein Fahrrad,eine elektrische Eisenbahn,
ein Paar Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen
Fußball-Nationalmannschaft.
Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der
Schule. Ich war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein,
ich war der Beste in der ganzen Schule! Und das ist die
Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen Nachbarschaft hat
sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern,
meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar
älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir
nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der
Menschlichkeit.
Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verficktes
Jojo, eine dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar
Socken unter den Baum gelegt hast!!!
Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass
du mich zum Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr
hab ich mir den ***** aufgerissen, und DAS liegt unter dem
Tannenbaum???
Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen
Drecksack von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass
er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!!
Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei
erwischen, wie du versuchst, deinen dicken ***** durch
unseren Kamin zu zwängen! Ich hau dich um!!! Und deine
Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen beschmeissen, damit
sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten
Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das
Scheiss Fahrrad bekommen habe!!!
Und deinen süssen Rodulf werde ich rektal schänden, das
rotarschige Rentier!!!
FI** DICH, WEIHNACHTSMANN!!!
Mit freundlichen Grüßen
Der kleine Norbert
Zitat
Donnerstag, 4. Januar 2007, 11:14
Schöne Kurzgeschichten aus dem wahren Leben : www.Belauscht.de
"Belauscht.de ist das Ohr zu Deutschland. Egal ob witzig, weise,
skurril oder bewegend Hauptsache authentisch. Hier ist das Forum
für alles Belauschte, Mitgehörte und Aufgeschnappte!
So funktioniert es: Spitze Deine Ohren und lausche!
Schicke uns Deine Beute! Wir posten!"
Kostproben :
Ratingen. In einer Buchhandlung. Ältere Dame betritt den
Laden und wendet sich an die Verkäuferin:
"Ich hätte gerne ein Buch von Heinz Erhardt.
Der hat jetzt ein neues."
Stockholm. Auf einer Party
Es geht im Gespräch um Nelson Mandela, einer der Anwesenden fragt:
"Nelson Mandela? Wer ist denn das?"
Daraufhin meint ein Anderer:
"Kennst du nicht I HAVE A DREAM?"
Marburg, Mensa am Erlenring
An der Aktionstheke der Essensausgabe in der Mensa: Es gibt
Tortellini mit Bolognesesoße und Parmesan.
Ich: "Könnte ich die Nudeln bitte ohne Parmesan haben?"
Angestellte: "Vegetarisch?"
Regionalsendung "Berliner Abendschau".
Am Jahrestag des Mauerfalls, dem 09.11.06, wurden Jugendliche
zu ihren Erinnerungen an die Berliner Mauer befragt.
Frage an einen ungefähr 16-jährigen: "Weißt Du denn wo hier
die Mauer stand?"
Antwort: "Nein."
Frage: "Aber Du weißt doch was an der Mauer geschehen ist?"
Anwort: "Ja, hinter der Mauer lag die DDR, die Ossies waren
da eingesperrt und wenn einer über die Mauer wollte, wurde
er hier von Soldaten der Bundeswehr erschossen."
Overath. In einem Supermarkt.
Frau steht mit (ihrem ca.3-jährigen) Sohn an der Kasse.
Frau: "Warte hier, bis der Papa kommt!"
Sohn: "Welcher Papa?"
Frau (genervt): "Wie, welcher Papa? Wieviel Papas hast du denn?"
Sohn (überlegt kurz): "Fünf?"
Mein derzeitiger Favorit (natürlich von zwei Mädels) :
Hamburg, im Bus 124 Richtung Bergedorf.
Zwischen zwei Mädchen kommt es zu folgendem Dialog:
Mädchen #1: "...und dann ist mir aufgefallen, dass der voll scheiße ist..."
Mädchen #2: "Ey, du bist gar nicht so blond als wie ich dachte"
Mädchen #1: "Nee, sind nur Strähnchen."
"Belauscht.de ist das Ohr zu Deutschland. Egal ob witzig, weise,
skurril oder bewegend Hauptsache authentisch. Hier ist das Forum
für alles Belauschte, Mitgehörte und Aufgeschnappte!
So funktioniert es: Spitze Deine Ohren und lausche!
Schicke uns Deine Beute! Wir posten!"
Kostproben :
Ratingen. In einer Buchhandlung. Ältere Dame betritt den
Laden und wendet sich an die Verkäuferin:
"Ich hätte gerne ein Buch von Heinz Erhardt.
Der hat jetzt ein neues."
Stockholm. Auf einer Party
Es geht im Gespräch um Nelson Mandela, einer der Anwesenden fragt:
"Nelson Mandela? Wer ist denn das?"
Daraufhin meint ein Anderer:
"Kennst du nicht I HAVE A DREAM?"
Marburg, Mensa am Erlenring
An der Aktionstheke der Essensausgabe in der Mensa: Es gibt
Tortellini mit Bolognesesoße und Parmesan.
Ich: "Könnte ich die Nudeln bitte ohne Parmesan haben?"
Angestellte: "Vegetarisch?"
Regionalsendung "Berliner Abendschau".
Am Jahrestag des Mauerfalls, dem 09.11.06, wurden Jugendliche
zu ihren Erinnerungen an die Berliner Mauer befragt.
Frage an einen ungefähr 16-jährigen: "Weißt Du denn wo hier
die Mauer stand?"
Antwort: "Nein."
Frage: "Aber Du weißt doch was an der Mauer geschehen ist?"
Anwort: "Ja, hinter der Mauer lag die DDR, die Ossies waren
da eingesperrt und wenn einer über die Mauer wollte, wurde
er hier von Soldaten der Bundeswehr erschossen."
Overath. In einem Supermarkt.
Frau steht mit (ihrem ca.3-jährigen) Sohn an der Kasse.
Frau: "Warte hier, bis der Papa kommt!"
Sohn: "Welcher Papa?"
Frau (genervt): "Wie, welcher Papa? Wieviel Papas hast du denn?"
Sohn (überlegt kurz): "Fünf?"
Mein derzeitiger Favorit (natürlich von zwei Mädels) :
Hamburg, im Bus 124 Richtung Bergedorf.
Zwischen zwei Mädchen kommt es zu folgendem Dialog:
Mädchen #1: "...und dann ist mir aufgefallen, dass der voll scheiße ist..."
Mädchen #2: "Ey, du bist gar nicht so blond als wie ich dachte"
Mädchen #1: "Nee, sind nur Strähnchen."
Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Stitch« (4. Januar 2007, 11:25)
