turock - forum

Zitat

Original von Skakiller
http://img63.exs.cx/img63/8427/breakrecord2wu.jpg

Dieb

Aber ich kann auch was beitragen:

http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/kids/kids.htm,
http://media.skoopy.com/vids/vid_00528.wmv
und
http://www.asp-scripting.de/Radiopannen/topten.asp
Die Oma, oder wie es im Pott heisst: Omma, ist einfach nur köstlich

Ihr habt auch zuviel Zeit, wa? Sucht euch mal´n paar Freunde...

Zitat

Original von Mr.C.Milzbrand
Ihr habt auch zuviel Zeit, wa?

Das tun wir nur um Dich zu unterhalten... *gg*

Oh wie fein! *freu*

Hi!

Hier hab ich noch was für die biersüchtigen (und die Frauen :

Bier

Den find ich aber besser:

Golfen im Wald

LOL.. einfach nur geil:

Bundesliga, 27. Spieltag - oder: Jede Menge Problemvolle!

Und da auch noch recht aktuell:
Länderspielausgabe gegen Slowenien

Und dann noch was zum lesen, oder: Zuviele Kopfbälle können auch schaden
Fussballersprüche

Endlich mal einer...

Ji-Ja-Jamba, Schnappi und Co.- Verarschung

GOIL !! :-)

Und dann noch ein paar Zitate aus´m IRC:

<der-carsten`> tim? keine schule?
<Alucard`> heut is doch samstag
<der-carsten`> heut is freitag
* Alucard` is now known as Alucard`school

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Graphity:.. letztens hat sich ne Freundin von mir "beschwert" daß ich keine Kondome zu Hause hab
Yuna: hehe
Yuna: lol, ja, muss man als mann haben, seh ich auch so
Graphity: sie hat gemeint, ich sei für "die welt da draußen" nicht vorbereitet
Graphity: wozu? ich nehme eh keine mit nach hause
Graphity: bin informatiker, schon vergessen?
Yuna: ach ja
Graphity: mich machen die boxen viel mehr an als die weiber die darauf tanzen

------------------

<null`> ohh ja ich steck jetzt meinen harten pimmel in deine geilen arschbacken ohh
<null`> SCHEISSE
<null`> falsches fenster
<null`> fu
9:43pm --- part: null` (null@pD9E12585.dip.t-dialin.net)

------------------

<RAP|TaliFecT> Meine Freundin meint ich wäre neugierig ... zumindestens steht das in ihrem Tagebuch

------------------

* Terry has left the channel
<Burzer> Jetzt müssen wir die Bäuche ja nicht mehr einziehen...
<Sho> *plopp*
<Burzer> *plopp*
<MFU> *plopp*
<Sho> *Fueße hochleg, arschkratz*
<Burzer> *hose aufmach*
<Burzer> *rülps*
<MFU> *furz, bierhol*
<Sho> *zur Fernbedienung greif, Fußball anmach*
<MFU> *chips fress*

Tschuldigung, aber ich schmeiss mich weg..
hier noch ein paar IRC-Zitate:

<Shai-Hulud> meine mutter ist eine sehr seltsame person
<Shai-Hulud> brüllt grade "kann es sein das deine freundin ihren Vaginalring im kühlschrank hat liegen lassen?"
<FoxHunter>
<Cloud>
<cl_flush> ?
<Lamorak> hähähä
<Hostage> ...
<Shai-Hulud> ich geh runter mit einem gesichtsausdruck der mit "wtf" gut zu beschreiben ist
<cl_flush> und hat sie?
<Shai-Hulud> und sie meint "ich wollte die frage nur mal durchs haus brüllen"
<DeineOmi>
<Shai-Hulud> ich hab nicht mal ne verdammte freundin

--------------------------

<Hun> hihi, hab mir grad nen bösen scherz erlaubt
<Hun> ***** heult mir wegen ihrem neuen macker die ohren voll und meint, sich erschießen zu müssen
<Hun> ich hab gesagt, hab keinen nerv mehr zu, ich geh mich erschießen
<Hun> hab meine waffe mit platzpatronen geladen und direkt neben dem mikro abgeschossen
<Hun> man hat die geschrien...

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<acid`awy> bossi was haste fuern abschluss ?
<[DEF]Bossland> tdsl

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<!boardy> MAN KANN AUCH OHNE SPASS DROGEN HABEN!
<!boardy> äh
<!boardy> umgekehrt
<!boardy>

--------------------------

<gefreaked> buähhhh
<gefreaked> brlbrlbrlbrl
<gefreaked> das hört nicht auf!!!!!!!!!!
<MasterOdin> hey! wassen hier los?
<Gironimo> er denkt seine kabellose funktastatur "funkt" so laut, dass er das hören kann und jetzt dreht er durch
<gefreaked> wie geht das leiser?
<gefreaked> ich denke nicht nur, die sendet wirklich ganz leise und das gepiepse treibt mich in den wahnsinn
<MasterOdin> lol?
<MasterOdin> ich hab ne lösung
<gefreaked> wenn es hilft....... :-E
<MasterOdin> schau mal an der tastatur, siehst du das kabel da?
<gefreaked> ja
<Gironimo> lol
<MasterOdin> deine kabellose tastatur hat nen kabel.......
<gefreaked> soll ich das rausziehen?

--------------------------

<exal> BEI MIR KOMMT IMMER DIE EINS STATT EINEM AUSRUFEZEICHEN111


*tränenlach* ... der mit "ich hab nicht mal ne verdammte freundin" ist am besten

Zeigler:
Champignons League, Viertelfinale


Und dann noch 2 Videos:

Mit Laptop wäre das nicht passiert

Das nenn ich driften

Bye!
Peter

HiHo!
Hmmm... gucken tun viele, schreiben eher weniger...
Hier hab ich mal wieder was für euch:

Bundesliga, 28. Spieltag - oder: Endlich! Udo Lattek ergreift das Wort!
Zeigler - 28. Spieltag
--
Vertrauensvoller Ebay-Verkäufer :-)
--
Falls euch langweilig ist:
Push the button !
--
Richtig spicken.. :
Studenten ?!
--
Frauen ärgern...hehe
--
Schreck für Kermit:





Vielleicht war ja das eine oder andere neue dabei...

http://www.albinoblacksheep.com/flash/llama.php


http://www.jesusdressup.com/index.html


hihi

OHA, die Seite mit Jesus ist schon ziemlich krass!
(auch wenn ich jetzt als Moralapostel abgestempelt werde )

Richtiges Verhalten auf einem Dorffest - SELBSTSTUDIUM !:

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne
knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das
Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes
Tablett. Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau
die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab
dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier
haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein
Spass.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man
denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung
verteilen, denn nur so zeigt man seine Grosszügigkeit. Nur der
kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach
dran. Ganz miese ###### saufen die ersten neun Runden an der Theke mit
und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen.
Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier
bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind.
Wichtig ist, dass der Strom nie abreisst.
Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde
ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist:
Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb ist Tempo
angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag!

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn
oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so
was andeuten, kann man bloss noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen
kann man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach
Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei
wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb
Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja
noch nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: An der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne
zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die
Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist
als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man
beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit
einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen
wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: Watn Scheiss, das könnte man
doch viel besser organisieren: Zack-Zack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch:
Die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht
aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der
Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto
grösser die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr
rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen
Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen
machen.
Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du
kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort
nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du
gerade geflohen bist.

Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss
es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich
nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in
der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt. Doch
der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen
aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt.
Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne

Cocktailbar:

Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern
Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell
zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana
ist noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer
noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es
ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz
wichtiger Punkt, nämlich ...

Viertens: Kotzen
Klingt scheisse, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir
dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht
sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein
Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt wären
wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Hahaha. Wenn Du aber den Zeitpunkt
verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins
Zelt und es sind bloss noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen.
Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen - es ist immer
mehr drin, als Du denkst - oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister ist,
kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter
anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten
sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht
noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht
mehr extra nach draussen latschen für Pissen und Kotzen: Geht jetzt alles vor
Ort.

Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst Du es nicht mehr,
Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht
mitnehmen.
Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses
Wrack nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was
bleibt ist ...

Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane.
Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben
gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine
verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen
Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach
einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder
halbwegs normal läuft ...

Wie ekelig!! Aber lustig

Dieser Text ist ansich lustig, aber leider Jägermeister-verachtend. Daher: Pfui!

Sei nicht so... Es muss auch Leute geben, die andere Sachen gerne trinken. Außerdem bleibt dann mehr für uns...

Mal schaun, ob ich auch was beisteuern kann:

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle, aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: „Ich stelle eine Frage, und wenn Sie die Antwort nicht wissen zahlen Sie mir fünf Euro und umgekehrt.“ Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: „Okay, wenn Sie die Antwort nicht wissen zahlen Sie fünf Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!“
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: „Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?“ Die Blonde griff in die Tasche und reichte Wortlos fünf Euro hinüber. „Danke“, sagte der Rechtsanwalt, „jetzt sind Sie dran.“
Sie fragte ihn: „Was geht den Berg mit drei Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?“ Der Rechtsanwalt war verwirrt, er steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.

Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro. „Danke,“ sagte sie und wollte weiterschlafen. Der frustrierte Rechtanwalt aber harkte nach und fragte: „Also gut, was ist die Antwort?“ Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm fünf Euro.

LOL@Kati

Hier mal wieder was:
Katzen-Kloppe

Zeigler: Bundesliga, 29. Spieltag - oder: Rudi Assauers eigene, kleine Welt:
Bundesliga, 29. Spieltag

Erfahrener Kapitän

Ich bin 22 Jahre! Ich ruf hier nicht aus Scheiss an! Ich habe Deine Nummer gescannt!:
Einzeller


Abschiedsbrief ... gut gekontert :-)


Als ich jünger war,
hasste ich es,
zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche
Bekannte kamen zu mir,
pieksten mich in die Seite,
lachten und sagten:
"Haha, Du bist bestimmt
der Nächste..."
Sie haben mit dem
Scheiß aufgehört,
als ich anfing,
auf Beerdigungen
das Gleiche zu machen...

*auch mal was beisteuert*