turock - forum

MMMMHHHHHHHH...
Da läuft einem ja das Wasser im Mund zusammen

Und nochwas Schönes:


Ehrlichkeit

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Confort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.


Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Eßzimmertisch folgenden Brief :


Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke sehr Dir für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“

Ob das so manchem nach ner langen Nacht bekannt vorkommt?
http://kqe.de/pruell/gk-konditional.jpg

Der perfekte Tag für eine Frau:


08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen

08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft
und Croissants, Geschenke öffnen,
z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen
Partner ausgewählt

09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem,
humorvollem
persönlichem Trainer

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung
in den Haaren einwirken lassen, fönen

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal

12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen
und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.

13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00 Mittagsschlaf

16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer
Karte von einem geheimen Bewunderer

16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer
Massage durch einen starken, aber freundlichen
Typen der sagt, dass er selten einen
solchen perfekten Körper massiert hat

17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten
anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau
veranstalten

19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von
Tanzen, verbunden
mit Komplimenten

22.00 Heiße Dusche, Körperpflege (alleine)

22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen
(nur notfalls GV)

23.15 In seinen starken Armen einschlafen.




Der perfekte Tag für einen Mann:


06.00 Wecker klingelt

06.15 Einen geblasen bekommen

06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den
Sportteil der Zeitung
lesen

07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast,
zubereitet von einer nackten Hausangestellten.

07.30 Limousine kommt an

07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09.15 Flug in Privatjet

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs
einen geblasen bekommen)

09.45 Golf spielen

11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom
Perignon

12.15 Einen geblasen bekommen

12.30 Golf spielen

14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser
Whiskey)

14.30 Flug nach Monte Carlo

15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind
alle nackt

17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona
Feldbusch

18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren

19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert

19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon
(1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von
Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten

21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
Schalke schlägt Bayern 11:0
Bayern steigt ab und erhält keine Lizenz mehr.

21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen
Neigungen)

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere
Pizza und ein
reinigendes Helles

23.30 Gute-Nacht-Blow-Job

23.45 Alleine im Bett liegen

23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt
und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen

Sind wir wirklich so primitiv ?!
http://www.tshirthell.com/images/contestpics/a311_005.jpg

Dazu passt:
Eine graue Zelle kommt per Zufall
in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer,
ohne leben...."hu, hu!"
ruft die graue Zelle.
"Hu,hu!" wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine
andere graue Zelle und fragt :
" Was machst Du denn alleine hier,
komm mit, wir sind alle unten!"




Geile Chicks ...für Männer!

So spielt man Tetris...


Hupe wenn Du Jesus liebst!


Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte. Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reisse die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiss das Ding vom Balkon:
TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm? ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.

"Okay," sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "NUR AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", sagt Petrus!

Kein Problem, sagt der Verstorbene:
Ich mache, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!

"Okay", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "NUR AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", sagt Petrus!

"Kein Thema," sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

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Wer mag schon Politessen !!! :-))

Heute Morgen war ich beim Bäcker.
War 5 Minuten im Laden drin. Als ich
wieder rauskam, war da eine Politesse
und schrieb gerade einen
Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr
hin und sagte: "Ach komm, Puppe,
kannst du einem Kerl wie mir nicht
mal eine Pause gönnen?" Sie
ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie
eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres
Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!
Also nannte ich sie eine
blonde Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.
Je mehr ich sie beleidigte, umso mehr
Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal.....
mein Auto war ja um die Ecke geparkt......

Männer sind Schweine...
Die Fee:


Es war einmal eine Frau die 25 Ehejahre hinter sich hatte und jetzt ihren 60sten Geburtstag feierte.

Während der Feier erschien plötzlich eine Fee und sagte ihr, da sie in den letzten 25 Jahren eine vorbildliche Ehefrau gewesen sei, dass sie und ihr Mann je einen Wunsch frei hätten.


Die Frau wünschte sich nichts mehr als einmal eine Reise rund um die ganze Welt machen zu können.

Die Fee schwang ihren Zauberstab und ...

die Reisetickets erschienen in der Hand der Frau.

Danach war der Gatte an der Reihe. Er dachte einen Moment nach und sagte dann: "Na gut, ich hätte gerne eine Frau die 30 Jahre jünger ist als ich."


Die Fee machte einen Kreis mit ihrem Zauberstab und …

Der Gatte war jetzt 90 Jahre alt ...

Moral: Alle Männer sind Schweine, aber wenigstens die Feen stehen auf der richtigen Seite …

http://www.ballz.de/index2.html

Anmachabwehr:


Er: "Kann ich Dir einen ausgeben?"
Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier..."
Sie: "Dann halt doch die Fresse!"

Er: "Stört's Dich, wenn ich rauche?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."

Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem."

Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."

Er: "Wie kommt es, dass Du so schön bist?"
Sie: "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."

Er: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um."
Sie: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

Er: "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
Sie: "Wieso? Gehst Du schon?"

Er: "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
Sie: "Den hab ich schon gesehen."

Er: "Wo warst Du mein ganzes Leben lang?"
Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."

Er: "Ist dieser Platz frei?"
Sie: "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."

Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie: "Heute ist aber keine Messe."

Er: "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie: "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."

Das schreit ja nach Verwertung... Echt gut!

Warum ich immer so einen Stress habe:
Die Bevölkerung von Deutschland beläuft sich heute auf ca. 80 Millionen Menschen.
Davon sind 30.2 Millionen bereits Rentner.
Es verbleiben also 49.8 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.
Zählt man noch 20 Millionen Kinder, Schüler und 9 Millionen Studenten ab, so verbleiben noch 20.8 Millionen.
Dann sind aber noch 4 000 000 Arbeitslose und 15.160 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun.
Bleiben also 640 000 Menschen übrig.
300 000 befinden sich zudem im Militärdienst,
200 000 in Zivis und 139 998 im Gefängnis.
Somit bleiben noch zwei armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.
DU und ICH.
Und was tust Du? Sitzt da vorm Computer und liest diesen Blödsinn.



Kein Wunder, dass ich total überlastet bin!!! :

> Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
>
> Was soll das Verfallsdatum auf sauerer Sahne?
>
> Was passiert, wenn man sich 2 Mal halb tot gelacht hat?
>
> Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
>
> Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
>
> Warum tragen Kamikazepiloten einen Helm?
>
> Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
>
> Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine
> Geiselnahme?
>
> Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
>
> Wenn schwimmen gut sein soll für Arme und Beine, warum haben dann Fische
> keine Arme und Beine?
>
> Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben
> dann Bars und Kneipen Parkplätze?
>
> Wenn nichts am Teflon kleben bleibt, wie wird dann Teflon an der Pfanne
> festgemacht?
>
> Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
>
> Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr geöffnet hat, warum hat
> er dann ein Schloss in der Tür?
>
> Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping
> oder eine Drehung um die Längsachse?
>
> Wenn Maiskeimöl aus Maiskeimen ist und Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen,
> woraus ist dann Babyöl?
>
> Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
>
> Warum werden Injektionsnadeln vor Hinrichtungen desinfiziert?

fragen über fragen...mh...werd mir ma n paar gedanken machen...

Da ich ein Filmfreak bin:

Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten…
Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.
Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu reinigen.
Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindes-tens einmal ein Striptease-Lokal auszusuchen.
Wenn durch die Stadt gejagt wir, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen – zu jeder Zeit im Jahr.
Alle betten haben speziell L-förmige Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.
Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von je-mandem mündlich dazu angeleitet wird.
Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, nie-mand wir je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und da kannst un-entdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.
Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eifelturm sehen.
Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.
Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überlegen, es sei dann, man macht den Fehler und zeigt jemanden ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.
Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.
Küchen haben keinen Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.
Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.
Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.
Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.
Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.
Es ist nicht nötig „Hallo“ oder „Auf Wiedersehen“ zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.
Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Straße fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente nach links und rechts zu drehen.
Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besu-chen will.
In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind – deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.
Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch er-leiden.
Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanaus-bruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.
Einmal aufgetragen, wird sich der Lippenstift niemals abreiben – nicht einmal beim Schnorcheltauchen.
Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden – es sei denn, es ist die Tür zu einem bren-nenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.
Revolver haben prinzipiell mehr als acht Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.
Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.
Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben.
Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.
Die Telefonkabel sind lang genug um während des Telefonierens das ganze Haus zu durchwandern.
Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch bei stark befahrenen Straßen).
Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8.000 m Höhe ausstei-gen, um dann einen zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.
Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtren-nen.
Mit einem Schweizer Taschenmesser, einem Bindfaden und einer Büroklam-mer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicher-heitssysteme des KGB lahm legen.
Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab.
Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst in schon öfter um-bringen.
In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben.
In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen Welt-meister so nebenbei eines aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel zu kral-len. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selbst mit Baumstämmen trainiert.
Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.
Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten.

> Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische

> Unfall Versicherungs Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen

> einer unüberlegten Handlung:

>

> "In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechs-stöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Aussenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergass das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer grösserer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam.Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach."

Aale töten

Weißt du wie man Aale tötet?
Wenn nicht, dann musst Du Dir diese Geschichte einmal durchlesen!!

Der achtjährige Julian war schon immer sehr neugierig. Von seinen Freunden erfuhr er von einem Mädchen, dass ihnen den Hof machte. Nun wollte er von seiner Mutter wissen, wie das denn alles so funktionierte. Aber anstatt es ihrem Sohn richtig zu erklären, schlug Sie ihm vor, sich bei Veronika und Uwe im Schlafzimmer hinter dem Vorhang zu verstecken. Am nächsten Morgen erzählte er seiner Mutter Stolz, was er alles so gelernt hat.

Veronika und Uwe haben erst eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Uwe fast das ganze Licht ausgemacht, und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube, Veronika wurde schlecht, denn Uwe fuhr ihr mit der Hand unter die Bluse, um ihr Herz zu fühlen, wie der Doktor, denn er fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu seufzen und zu stöhnen. Da sie wohl nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam Veronika auch noch Fieber. Ich weiß das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann fand ich heraus, warum denn beiden schlecht wurde. Ein großer Aal musste in Uwes Hose gekrochen sein, denn plötzlich sprang er heraus und stand fast senkrecht in der Luft. Er war mindestens 20 cm lang. --- Ehrlich ---

Jedenfalls hat Uwe ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Veronika den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund Stand offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dies sei der größte, den sie je gesehen hat. --- Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel Größere sind --- Jedenfalls war Veronika sehr mutig und versuchte ihn zu töten, indem sie ihn in den Kopf abbeißen wollte. Doch dann machte Veronika ein komisches Geräusch und ließ ihn los. Ich glaube, der Aal hat zurück gebissen. Dann schnappte ihn Veronika und hielt ihn ganz fest, während Uwe eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Veronika legte sich auf den Rücken, spreizte die Beine und Uwe legte sich auf sie.

Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Uwe und Veronika ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Bett umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Bett. Uwe stand auf, und siehe da --- der Aal war tot ---. Das weiß ich ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien hingen raus. Veronika und Uwe waren müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem. Doch dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Veronika hoch und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war der Aal endlich tot, denn Uwe zog ihm das Fell über die Ohren und spülte ihn im Klo runter.

Viel Spaß beim Aale töten!

Von Saty :

McDoof

Ups, vergessen: Falls jemand nen Powerpoint-Viewer braucht,

hier: Powerpoint 2003 Viewer

Sofort auf zum goldenen M
Komischerweise hab ich auf einmal GROßEN HUNGER...

Im Büro ...

Suchbild... habt Geduld

Was zum knobeln...


Ebay

Beschwerde : Kein Zahlung erhalten
Antwort - Sory kein Geld gehabt!!!!

Beschwerde : Panzerfaust mit scharfem Zünder erhalten. Vom Kampfmittelräumdienst entsorgt !!!
Antwort : wuste nicht das der Zünder scharf war wuste nicht mal das es der Zünder ist

Lob : Bisschen schüchtern.Aber ansonsten ein sehr guter schweizer EBAYer!
Antwort : Ich bin kein eBayer für eine Nacht.

Lob : Die Bezahlung war ok, aber leider war der Kontakt nicht so der Hit!!
Antwort: soll ich korrekt bezahlen oder Brieffreundschaften mit ebaypartnern aufbauen???

Neutral : alles prima geklappt, wusste nur nicht, daß lagerfeld in der türkei produziert!?

Neutral: !
Antwort - Stimmte was mit dem Geld nicht? Das nächste mal schicke ich es gebügelt

Lob : Etwas "Zäh" aber gerne wieder
Antwort : Man soll auch keine CD "essen",sondern anhören!!!!

Neutral : Ein sehr netter Mensch.
Ergänzungskommentar Nur die Ware konnte oder wollte er nicht liefern !!!

Neutral : Porto und Verpackung 3,50€ verlangt.Mit 1,44€ verschickt.Warum?
Antwort - Warum kann ich dir sagen wollte auch gerne ein bischen verdienen!!

Neutral : i wanted a gay DVD, he sent DVD with men stripping for girls and saying it!

BTW: Harlekinus: Poste mal das Pic von dem DreamTheater-Ebay-User... loool

Zitat

Was zum knobeln...

ich checks net!!!

Zitat

Original von Herr André

ich checks net!!!

Lass Dich von der Macht leiten.....

hab da ne halbe stunde dran rumgesessen..hehe...dann hab ichs endlich geschafft....die maht hat mir da gar net geholfen...die is schlafen gegangen