turock - forum

Frau am Steuer

Heute früh auf der Autobahn, am Weg ins Büro, schau ich nach links, und was seh ich???
Eine Verrückte brettert mit 150 Sachen und gerecktem Hals in ihrem neuen Mercedes Zweisitzer auf der Überholspur dahin, und klatscht sich mit Hilfe des Rückspiegels die Wimperntusche drauf. Ich, fassungslos, schau noch ein paar Sekunden hin, als ich merke, dass ihr Wagen schon halb auf meine Spur kommt - aber diese Kuh pinselt mit aller Seelenruhe weiter an ihren Wimpern rum! Unfassbar!
Da hab ich mich dann aber so erschreckt (bin ja immerhin ein Mann, net wahr?! - sowas schockiert einen schon!), dass ich den Rasierapparat hab fallen lassen und mir mein Donut auf die Fußmatte rollt. Das wär ja noch nicht soo schlimm... aber beim Versuch, weiterhin das Lenkrad mit den Knien zu fixieren ohne dabei mein Frühstück zu zertreten, rutscht mir das Handy vom Ohr und plumpst geradewegs in den Kaffee, den ich da zwischen meinen Schenkeln eingeklemmt hatte. *Platsch* geht also alles auf meine helle Hose - und verbrennt mir auch gleich noch meinen "besten Freund und seine Freunde".
Naja, das Handy ist jetzt natürlich im A.... - aber viel schlimmer noch: war da doch ein sehr wichtiger Großkunde dran... der Auftrag geht jetzt wohl flöten...!!!
AAAAAAAAAH !!!!! ZUM TEUFEL MIT ALL DEN WEIBERN AM STEUER !!!!!

Und noch einr von mir ... ICH FIND DEN GUT ...

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA Schweizer Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:


———————————————————————————

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug.
Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg.
Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg.
Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach

Der Bericht steht zwar schon auf Seite vier, aber er ist trotzdem lustig

Hups ... Brille nicht aufgehabt ... ... steht das mit dem Flugzeugträger USS LINCOLN auch schon drin?

Zitat

Original von Mazel
Hups ... Brille nicht aufgehabt ... ... steht das mit dem Flugzeugträger USS LINCOLN auch schon drin?

Brille aufsetzen und selbst gucken oder läßt Du im Turock auch andere für dich arbeiten ?! *gg*

Aber kleiner Tipp: glaube nicht

@ Mazel: Meintest du das?

Funkspruch
zwischen einem Amerikaner und einem Kanadier


Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.


Jetzt steht es hier

Sack! ... hatte keine Zeit mehr das zu suchen ... aber is geil, oder ? habe echt gelacht als ich das zum ersten mal gelesen habe ...

Zitat

Original von Mazel
Sack! ... hatte keine Zeit mehr das zu suchen ... aber is geil, oder ? habe echt gelacht als ich das zum ersten mal gelesen habe ...

Deswegen hab ich mir extra die Mühe gemacht und es schonmal für dich rausgesucht

Damit alle Bescheid wissen:

Eine Beziehung beenden


So macht's Er:
21:31 - Beschließt nach sinn- und endlosen Beziehungsgesprächen und einem völlig unnachvollziehbaren Streit, dass ihm seine Beziehung zu viel Qualitätszeit kostet, die er besser mit den Jungs in der Kneipe verbringen könnte
21:33 - Fährt in die Kneipe
22:18 - Einigt sich mit den Jungs nach drei Runden, dass er persönlich Schluss machen muss
23:10 - Entscheidet nach weiteren drei Runden, dass er dafür einfach zu angeschossen ist
23:15 - Verfasst eine in seinen Augen herzergreifende SMS mit dem Text: "Claudi, es ist aus. Es liegt nicht an dir, ich bin einfach nicht reif genug für diese Beziehung"
23:20 zwei Wochen später - Überlegt betrunken, ob es zu früh wäre, Claudi wieder anzurufen, um ihr ein wenig Sex mit dem Ex vorzuschlagen

So macht's Sie:
18:30 - Fühlt sich seit Wochen unzufrieden mit der Gesamtsituation ihrer Beziehung
18:31 - Macht Liste: "Was ich an ihm liebe"
18:32 - Macht zweite Liste: "Was ich an ihm hasse"
19:32 - Macht dritte Liste: "Was ich an unserer Beziehung schätze"
19:33 - Macht vierte Liste: "Was ich an unserer Beziehung hasse"
20:33 - Versucht erfolglos, ihn mit "Schatz, wir müssen reden" in ein Beziehungsgespräch zu locken
20:38 - Startet zweiten zwecklosen Versuch mit "Wo siehst du uns in fünf Jahren?"
20:42 - Beginnt weiteren fruchtlosen Anlauf mit der Frage "Wo soll diese Beziehung hinführen?
20:47 - Startet das nächste Gespräch mit "Und überhaupt...", um ihm dann in stetig ansteigender Lautstärke alle Verfehlungen der letzten neun Monate um die Ohren zu hauen
21:30 - Setzt ihn unter Tränen vor die Tür und fordert ihn auf, noch mal gründlich über die Beziehung nachzudenken
21:31 - Überlegt sich lange, wie sie ihn schonend abservieren kann
23:16 - Sieht, dass er per SMS Schluss gemacht hat, und ärgert sich darüber, dass er schneller war
23:17 - Heult sich selbstbemitleidend in den Schlaf
09:30 - Nimmt am nächsten Morgen seinen reumütigen Anruf entgegen, lässt ihn 20 Minuten zu Kreuze kriechen und beendet das Gespräch mit "Vergiss es, ich habe da jemanden kennen gelernt"
22:30 zwei Wochen später - Überlegt, nachdem sie den anderen in die Wüste geschickt hat, dass ein bisschen Sex mit dem Ex doch ganz nett wäre.


Nachtrag für Männer:
Für eine Handvoll Eiweiss
...looool

Das Date


Ihre Version:

Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen aber das hat leider nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch sein, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seine Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja sogar eine andere?

Seine Version:

Schalke hat von den Bayern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 3:0, Heimniederlage. Kurz: ein Scheißtag. Das einzig Gute: Abends habe ich noch gepoppt!

Zitat

Original von Harlekinus
DSeine Version:

Schalke hat von den Bayern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 3:0, Heimniederlage. Kurz: ein Scheißtag. Das einzig Gute: Abends habe ich noch gepoppt!

loooool...

Männer sind scheisse.. Frauen aber auch ...

Maus-Tests:

http://www.liquidgeneration.com/sabotage…ye_sabotage.swf

looool

Kleiner IQ-Test:
http://www.mathematik.ch/witze/iq_test2.php

Und dann noch der Bassboxen-Test... wow, DAS ist laut:
http://www.putfile.com/media.php?n=vid04

Dies ist eine Prüfungsfrage aus einer Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington.


Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Ein Student schrieb:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verläßt.
Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluß, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss.

Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe...". Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Sooo.. und jetzt:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor:

Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst.
Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke zu.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als ... ORGASMUS!

Quizshow
Eine Blondine nimmt an einer Quizshow teil.


Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?

· 116 Jahre

· 99 Jahre

· 100 Jahre

· 150 Jahre

Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.


2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?

· Brasilien

· Chile

· Panama

· Equador

Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.


3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution?

· Januar

· September

· Oktober

· November

Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.


4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?

· Albert

· Georg

· Manuell

· Jonas

Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.


5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?

· Kanarienvogel

· Känguruh

· Ratte

· Seehund

Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.







P.S.: Falls du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtigen Antworten:

1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).

2. Der "Panama "- Hut wurde in Equador erfunden.

3. Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert

4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den Namen geändert.

5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde".


Na, bist Du viel klüger als die Blondine????

Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst
als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend
alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein
augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage
ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"


Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines
Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich
morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester
Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren. Du hast in Deinem Freundeskreis
Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne
irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis -
vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein
Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du
bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als
Freund".

Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns
doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der Schlampe Dir
gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine
breit machen könnte.

Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von
Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit
ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich
ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf
den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder
"Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt,
sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das
Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten
Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit
"Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile
tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C & A-Hemd mit wasser- und
waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.

Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht
in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz
sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und
merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem
Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein
Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein Arsch der nur mit seinem
Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist
sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel
hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der
eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht Du dir die
Hexenverbrennung zurück.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist....

bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet.

Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid
(und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben
verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du
zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da
warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner
bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester
Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört,
dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum
sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen
und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt,
dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer
Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht
ausgelebt hast.

In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast
Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen
Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist
beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner
zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut
und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden,
seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit
dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast
einen geilen Arsch! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco.


Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... läufst Du ihr hinterher und
wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nichtmal
einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus
kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen
Klamotten panikartig das Gebäude. Du begleitest das zitternde Häufchen Elend
nach Hause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 7km
Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht
ausgetauscht habt.

Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10
Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"

Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören
kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit
den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich kotze".
Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich
ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde -
holen wird.

Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses
prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart-
Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen
und nicht auf dem Pony-Karussel reiten.

Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen
jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen
lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehn, wie Du es magst, ich
werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst"
werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh...Wo willst Du hin?" wenn
ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins
Bett, gibs zu!".

Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in
dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette
Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das
ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei
einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also
für Dich? Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle einer Frau
völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.

Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie
treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen
Gesetze ändern. Bei Kai hat es ja schließlich auch geklappt...


Ohne Kommentar!
Grüße an alle!

Peter

Zitat

Original von Peterchen
...da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der
eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht Du dir die
Hexenverbrennung zurück.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist....

bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet.

Peter

Wenigstens den Namen hättest du ändern können