turock - forum

Gehaltserhöhungsforderung Penis

...ich, der Penis, beantrage hermit eine Gehaltserhöhung
aus folgenden Gründen:

- ich arbeite körperlich
- ich arbeite in großen Tiefen
- ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
- ich habe an Wochenenden und Feiertagen nicht frei
- ich arbeite in einer feuchten Umgebung
- Überstunden werden nicht bezahlt
- ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
- ich arbeite bei hohen Temperaturen
- meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von
Krankheiten aus.


> Lieber Penis,

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages,
ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen,
selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

- sie arbeiten keine 8 Stunden
- sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
- sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
- sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden,
sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
- sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter
Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor
sie überhaupt anfangen zu arbeiten
- sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig,
wenn Sie ihn verlassen
- sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen,
z.B. das Tragen von Schutzkleidung
- sie gehen lange vor 65 in Rente
- sie können keine Doppelschichten übernehmen
- sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
- und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch
noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen,
mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken!!!

Rasta-Hund... lol





Und immer wieder schön:
Schöner Drogen mit dem kleinen Arschloch
http://www.kein-plan.de/schoener/

3 Lektionen fürs Leben


Lektion Nr. 1

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt.

Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer dennnun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür:

Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".

Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt.

Er sieht sie an, gibt ihr dann drei Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für ein Quickie im Hausflur."

Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein.

Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.

Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"

"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"


Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen sie Informationen rasch aus, wenn sie im Team arbeiten, sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.





Lektion Nr. 2

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist.

Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein.

Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:

"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".

Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:

"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".

Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".

Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:

"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".


Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es sein, dass sie gute Gelegenheiten verpassen.






Lektion Nr. 3

Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist:

"Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!

Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".

Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin.

Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".

Und hopp - verschwindet der Vertreter.

"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef.

"Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.


Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen!

Japaner und ihre lustigen Kostüme :



ROFL

Sei stark

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau aufs Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es schien als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtige auf und verließ den Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert der halbnackten Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen, ich hab gesehen wie er deinen Nacken geküsst hat. Tu einfach alles was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so als ob du es magst. Was immer du tust, bring ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe Dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat flüster sie zu ihrem Mann:
"Schatz! Ich bin so froh das du so darüber denkst. Du hast Recht, er hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Ein nettes kleines Liedchen...

http://www.unf-unf.de/show850.html

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen
Kumpel Peter
bedanken, der
mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal
erzählen?

Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in
Bottrop,vor meiner
Internetzeit, das war die gute Vivianne(Name von der
Redaktion
geändert)
Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und
zu ein schönes
Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich
eher der wildere
bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei
dem man sich liebe
Worte
ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die
Beine des Mädels
bis
hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt
und dann Vollgas
gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht.
Ähm...also wie gesagt
es
ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel
folgte...ich war
nun
hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr
glitschig. Die laute der
guten
Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte
weiter immer
schneller
und immer wilder...Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer
Vagina
rausgerutscht
und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen
Erwartung des feuchten
Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen
Frau geknallt(Ümit,
Finger weg vom Pillemann, auch wenn s ums
ArschF"zensiert"n geht). Ich
hörte
noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich
merkte das mir die
komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel
ganz fest...das
Blut
spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die
Toilette...wischte das
Blut ab,
doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut
hing nur noch an
einem
kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde schwindelig... was
war zu tun? Peter
anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett
geklingelt. PETER?
BITTE
KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!
Nach 15 Minuten
stand der
gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu
fahren. In der
Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit
irgendwelchen anderen
Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich
breitbeinig laufen
musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut.
Der Peter stüzte
mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis
die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was
passiert ist, die
anderen
Patienten haben
schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE
GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte
schauten
sich den
Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ?
Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der
Peter hat draußen
gewartet...die
dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade
gefickt hätten.
Man, ich
hab mich
geschämt.
Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc
sagte : SO JUNGE
JETZT
BRENNT
ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich
fragte nach ner
Vollnarkose...doch der
Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST
GERIßEN. WIR MÜSSEN
DAS
ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach,
deshalb der Satz "Du
denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie
im Kopp, ich hab
se
im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da
gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN
WERDEN WIR DIE
VORHAUT
WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR
SIE DIREKT
BESCHNEIDEN?

Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und
ne Stunde später
ist
man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut.
Mittlerweile hat
sich
der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche
Schwestern standen
plötzlich um
mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die
Finger zum Victory
Zeichen
und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab
mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur
doof auf der
Liege,
während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße
unterhielten.
Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die
ganzen Personen
auf
mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder
hatte irgendwas von
mir
festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen
Hand auf meinen
Kopf
abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN
PAPA IST DA CHEF.
EIN
BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der
Mitte ein Loch
war,
aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von
Manneskraft
...schlicht
und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem
grünen Tuch raus.
Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte
nicht. Ich hab
panische
Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende
Wurst in die Hand
und
setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!



!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der
Eichel...der hat mir
die
Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6
Stiche. Ich hatte sehr
heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte
weibliche Welt. Nie
wieder
F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die
Vorhaut dran. Ich
halt mir
beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann
fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie
der Nähfaden durch
den
unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer
wieder....immer wieder.
Wer
jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem
Arzt oder bei ner
Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so
nebenbei.
Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes
gebunden und dann gab
der
Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3
mal am Tag
anwenden
sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen,
der Peter wartete
immer
noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.
"ACH DIE HABEN NUR
MA
NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des
Marien Hospitals in
Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann
zuhause und ließ
heißes
Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille
Brühe reinmachen
musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem
Finger die
Temperatur zu
überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack,
in die kochende
Suppe
gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus,
als würde er
gleich
abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich
dann irgendwann im
Bett
lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh
irgendwann dann
doch
noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche
Schmerzen am
Darmausgang
und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der
sich nie unter
Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch
Kuschelsex und
hauche den
Mädels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar(Ümit), warum anal
für mich nicht in
Frage kommt.

Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist dsas der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen.

Stimmt. Klar und deutlich zu verstehen, selbst für so Analphabeten wie mich.

Zitat

Original von Harlekinus
Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist dsas der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen.

Das kann ich auch:

Meeeifonmooon sabba ratzn gulf einer deuromfop sturiefinimi.. lachss malofockof hirn vomolofkopp himalayaimmel reklamglsfonen...

gut zu wissen

HÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH????????????????

Bin ich zu blond für den Ausspruch unseres Forengotts? Welche Sprache ist das?

Aber um beim Thema zu bleiben:

Der Pastor hat vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apothe-ker, was er dagegen tun könne. Der rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekommt.
Nachdem der Pastor 17mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel und predigt. Nach der Beendigung der Predigt verlässt er unter donnerndem Beifall die Kanzel. Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, dass er lediglich 9 Fehler gemacht hat:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern ihn erschlagen.
3. Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt".
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern ans Kreuz geschlagen worden.
5. Es war nicht ein "warmherziger Bernhardiner", sondern ein "barmherzi-ger Samariter".
6. Außerdem heißt es nicht "suche mich nicht in der Unterführung", son-dern "führe mich nicht in Versuchung".
7. Dann heißt es nicht "dem Hammel sein Ding", sondern "dem Himmel sei Dank".
8. Auch heißt es nicht "Jesus meine Kuh frisst nicht", sondern "Jesus meine Zuversicht".
9. Und am Schluss heißt es "Amen" und nicht "Prost".

Darauf erstmal drei Vater-unser.

Zitat

Original von roadrunner
Darauf erstmal drei Vater-unser.

... hipp hipp hurra und ein Auweh Maria

Zitat

Original von Kati
Bin ich zu blond für den Ausspruch unseres Forengotts? Welche Sprache ist das?

Bierisch

So wie es aussieht bräuchten wir alle einen Fremdsprachenkurs! Das sollte die neue Landessprache des Turocks werden

Lese folgenden Text und zähle wie viele "F" darin vorkommen?



FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS.








Hast du´s?Erst unten weiterlesen nachdem Du gezählt hast!!

OK



















Wie viele ?Drei?FALSCH, es sind sechs- kein Witz- Lese nocheinmal!!!!




Das Gehirn kann "OF" nicht verarbeiten!
WAHNSINN oda?
Wer alle sechs F auf Anhieb zählt, ist ein Genie- drei sind normal,vier sehr selten...!!!!

Ok. Ich oute mich dann mal als Gurke.