turock - forum

Sexualberatung

Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15:
Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!


Ich war noch nie so richtig high?
CAROLINE, 17:
Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?

Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!


Mein Penis hüpft auf und ab?
MANUEL, 13:
Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen.Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!


Zu jung für Petting?
KATI, 14:
Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist?

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut.
Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??


Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12:
Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle
die Schule!


Es riecht nach Fisch?
EVA, 15:
Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun?
Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ...


Meine Scheide sieht anders aus?
KARIN, 13:
Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin,die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe
es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen.
Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!


Kondome in Sondergrößen?
MANUELA, 15:
Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und
nicht wie sonst mit dem Kopf voran.


Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15:
In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht' ich dabei sein!


Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13:
Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*


Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden?
NICOLE, 13:
Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!


War das ein Orgasmus?
JANINE, 12:
Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich mußte unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?

Also erstmal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.


Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15:
Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen?
Größere Tampons nach dem ersten Sex?
Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...


Tampon als Verhütungsmittel?
JUDITH, 15:
Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.


Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
Markus, 14:
Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden....

erstmal die tränen aus den augen wischen

mein persönlicher favorit ist ja der hier:

Zitat

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht.

irgendwie erkenne ich mich darin wieder.


und das es ein mädchen gepostet hat bestätigt doch das eine oder andere vorurteil.

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen,
haben wir beschlossen, nächsten Monat zu heiraten.
Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also,
ist genial (und außerdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert:
Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen.
Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen,
und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie,
da wir zu viele Leute eingeladen haben.
Ich bin dann hingefahren, und wir sind die Liste durchgegangen.
Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt.
Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte,
ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein
und dann wäre nichts mehr möglich,
also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen,
und zwar sofort.
Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu.
Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut,
wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte.
Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang.
Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.
Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus...
und fand Ihren Vater lächelnd an meinem Auto stehen.
Ich glaube, er sagte etwas wie:
"Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere
geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet.
Diesen Test hätte ich bestanden."
Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte,
und gratulierte mir.

Das Schlusswort:
Zum Glück hatte ich meine Kondome
im Auto und nicht in der Hosentasche.

Aller Anfang ist schwer

Früher oder später kommt jeder Surfer mal auf die Idee selbst eine tolle Homepage ins Netz zu stellen, das Problem ist nur, wie? Wenn du meine Tipps für die eigene Homepage befolgst kannst du mit Sicherheit davon ausgehen, bald eine beliebte, mit Awards überhäufte Seite dein eigen nennen zu dürfen.

Der Inhalt
Als erstes stellt sich natürlich die Frage, was soll den die Private Homepage beinhalten, es gibt ja im Prinzip kein Thema, das nicht schon 1000fach im Internet enthalten ist. Die Antwort ist ganz einfach: ...

...DU. Solltest Du nicht gerade zu den Berühmtheiten zählen die jeder aus Film, Funk und Fernsehen oder von diversen Fahndungsfotos kennt, dann gibt es mit Sicherheit noch keine Webseite, die nur dir allein gewidmet ist, bis jetzt. Die Leute brennen schon regelrecht darauf zu erfahren welches dein Lieblingsessen ist, und selbstverständlich will jeder wissen wie dein kleiner Liebling (Hund, Katze, Maus, Kind) heißt und was er gern macht, und die Liste deiner CD- LP- Video- Briefmarken- Sammlung stoßt 100% auf allgemeine Begeisterung. Du darfst natürlich den tollen Ort in dem du wohnst nicht vergessen zu erwähnen, am besten in allen Einzelheiten, und für eure Ortsvereine solltest du mindestens eine eigene Seite einplanen. Der absolute Höhepunkt wäre natürlich, wenn man jeden Einwohner namentlich nennen könnte, aber das wäre dann schon fast etwas zu Professionell. Scheue dich aber keinesfalls deine Freunde und Verwandte zu grüßen, die werden sich unwahrscheinlich freuen. Ein Reisebericht von deinem letzten Urlaub in Mallorca sollte natürlich auf keinen Fall fehlen, und hier wäre dann auch der richtige Platz deine Urlaubsbekanntschaft zu grüßen.

Gefährlicher Inhalt
Eins darfst du niemals vergessen, deine Homepage ist für jedermann zugänglich, also pass ein bisschen auf welche Informationen du ins Netz stellst. Es wäre bestimmt nicht förderlich für deinen Ehefrieden, wenn deine Frau rein zufällig die "Besten Clubs in Frankfurt" oder "Herberts Bordellführer" auf deinen Seiten findet, genauso könnte es etwas deinem Ansehen schaden, wenn deine Nachbarn und Kollegen plötzlich erfahren wie gut du dich in der Aufzucht und Pflege von Canabis auskennst. Komplett verzichten sollte man auf Anzeigen wie "Topsoftware - Selbstgebrannt" oder "1000 und 1 Tipp wie man das Finanzamt bescheißt", außer du hast gern Besuch. Bedenke auch, das Chefs gelegentlich surfen, also behalte deine Meinung über deinen Sklaventreiber am besten für dich, mag es noch so Lustig sein. Es könnte sich andersweitig als etwas karrierefördernd erweisen, wenn du, natürlich nur nebenbei, die Warmherzigkeit, die Güte, und die Intelligenz deines, dir immer zum Vorbild dienenden Brötchengebers erwähnst.

Die Links - Je mehr desto Besser
Natürlich musst du auch zeigen das du einer bist der sich im Internet auskennt, deshalb vergiss auf ja keinen Fall die Seite mit den Links. Die einfachste Möglichkeit wäre den kompletten Inhalt deiner Bookmarks/Favoriten/Hotlist zu übernehmen. Sollte das immer noch nicht reichen, hier ein kleiner Tipp: Suche beim Yahoo, oder einer Suchmaschine deiner Wahl, nach einem Thema z.B. Sex, dann speicherst du die gefundenen Links ab, etwas nachbearbeiten, und Viola, du hast die schönsten Links zu Erotischen Seiten. Denke immer daran, den Mann von Welt (Netz) erkennt man an den vielen Links die er kennt; ist in etwa mit den ganzen Aufklebern auf einem Koffer zu vergleichen.

Bilder sagen mehr als Tausend Worte
Hast du einen Scanner oder eine Digitale Kamera, wenn ja, dann benutze sie auch. Überlege mal wie viel Worte du dir bei der Beschreibung deines Lieblings sparen kannst, wenn du nur ein paar Fotos zeigen kannst, und wie toll dein Urlaub wirklich war, kannst du am besten mit einer Serie hochauflösender Bilder beweisen. Falls du wenig Platz auf deinem Webserver hast, kannst du die Bilder mit einem geeignetem Programm komprimieren. Benutze die höchste Komprimierung, die Qualität spielt keine Rolle, denn du hast ja die Originale sowieso daheim im Album, hast du dagegen keine Platzprobleme, dann kannst du völlig auf die Komprimierung verzichten und die Bilder im 24bit BMP-Format ins Netz stellen, damit sich jeder von der guten Qualität deiner Bilder überzeugen kann.

Das Layout
Das ist das A und O einer Homepage, hier kannst du endlich Beweisen wie Kreativ du wirklich bist. Eine Seite mit etwas Text und ein paar Bildchen kann jeder erstellen, zeige das du mehr drauf hast. Hier ein paar Grundsätze: Jeder Hyperlink sollte natürlich eine eigene Gif-Animation haben, wenn diese noch einigermaßen zum Thema passt, um so besser. Außerdem sollte man Jeden Link in einem eigenen Fenster aufmachen lassen, um den Leuten das navigieren auf deinen Seiten so einfach wie möglich zu bereiten. Jede Seite braucht einen eigenen Hintergrund, gut geeignet sind natürlich die Hintergründe die du auch für dein Windows-Desktop verwendest, nur etwas größer. Ein paar Avis lockern die Seiten etwas auf und lassen sie sehr Profimäßig aussehen. Jeder liebt Musik, also lasse gleich von Anfang an die Leute hören welches dein Lieblingslied zur Zeit ist, am besten im wav-format. Bei der Bildschirmauflösung kannst du dich darauf verlassen das jeder die selbe benutzt wie du auch.

Java - nicht nur kalter Kaffee
Java und Javascript ist ein absoluter Segen für das Internet, es ist sehr beeindruckend wenn du deinen Besuchern zeigst mit welcher Browserversion sie gerade surfen, glaube mir, es gibt viele die das nicht wissen. Was mich persönlich immer wieder beeindruckt ist, wie viele Fenster man mit einem einzigen Mausklick öffnen kann, also keine falsche Bescheidenheit, versuche einen neuen Rekord aufzustellen. Du brauchst dir keine Gedanken darüber machen, welcher Browser was unterstützt, die Dinger kosten doch nix, und jeder Internetfreak hat mindesten 2 Browser auf seinem Rechner installiert.

Update - wann und wie oft
In diesem Fall kann ich nur sagen, so selten wie möglich, am Besten gar nicht. Seien wir doch mal ehrlich, heutzutage ändern sich die Sachen in einem Tempo, dass einem richtig schwindlig wird. Heute noch gar nicht auf dem Markt und Morgen schon veraltet, da sind die Leute froh und Dankbar wenn Sie eine Oase der Ruhe und Beständigkeit finden, und genau das kannst du Ihnen mit deiner Homepage bieten. Wozu etwas ändern was gut ist und eigentlich gar nicht mehr verbessert werden kann, bestes Beispiel ist der Amiga von Commodore, der erfreut sich Heute noch großer Beliebtheit, und die Autos fahren heute noch mit vier Rädern.

Na, und jetzt los - der eigenen Homepage kann quasi nichts mehr im Wege stehen!

Denkt über euer schlechtes unkeusches Leben nach und besucht diese Inforamtions Seite...

http://www.rasputin.de/CF/index.html

Zitat

Original von Harlekinus
Denkt über euer schlechtes unkeusches Leben nach und besucht diese Inforamtions Seite...

http://www.rasputin.de/CF/index.html

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh,

ich bin blind !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

nimms weg von mir...

Was tun, wenn man schlechte Laune hat?


Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen müssen!!! Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!


KAPITEL 1

Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, daß ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?"

Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, daß jemand so unhöflich sein konnte.

Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoß, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen mußte oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind.

Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"


KAPITEL 2

Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.

Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."

Ich sah, daß er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.)

Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"
"Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heiße Don Hansen." "Wann kann ich Sie antreffen, Don?" "Abends bin ich zu Hause." "Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Don, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen.
Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?" Ich sagte: "Don Hansen." Er sagte: "Wo wohnst Du?" "182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." "Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.

Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." "Was dann?" "Trete ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!

zum thema schlechte laune hab ich auch was. bei schwarwurzelmetallern scheint sie standard zu sein...

wiese

100_Regeln_für_Black_Metaller teil 1
>
So, falls ihr schon immer wissen wolltet, was ihr so alles falsch macht

1. Sei nicht schwul.
2. Sei "true".
3. Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.
4. Sei schlecht gelaunt.
5. Sei necrophil.
6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das überhaupt möglich ist.
7. Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil bist.
8. Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend herum.
9. Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte Religion in allen Formen verteufelst.
10. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen...
11. ...darfst Du "Peccatum" hören.
12. Wenn Dich jemand fragt, ob Dir die Musik von "Mayhem" gefällt, dann
weise ihn darauf hin, dass Dir nur die Musik "der truen Mayhem" gefällt. Maniac ist schwul.
13. Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn
> unter
> > "spielen" verstehst Du "verbrennen".
> > 14. Sei nicht Dani Filth.
> > 15. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz
> wie:"Eminem
> > ist voll brontal, Alter!" äußern.
> > 16. Sei nicht Dani Filth.
> > 17. Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst, dann
> > antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen.
> > 18. Sprich Worte niemals so dämlich aus wie Atilla es bei "Mayhem's" "De
> > Mysterii..." getan hat
> > (Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaa
> > l Fog)
> > 19. Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.
> > 20. Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige
> > Sachen, nehmt Euch in acht!)
> > 21. Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der
> > Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".
> > 22. Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwiegian Black Metal!"
> > 23. Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.
> > 24. Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum.
> > 25. Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht "true".
> > 26. Schreib ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur
> Interviews
> > mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst "true"
> > Blackmetaller nicht.
> > 27. Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
> > 28. Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind
> > und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
> > 29. a) Bemale Dir das Gesicht b) Geh in den Wald c) Benimm Dich wie ein
> > Troll
> > 30. Sei nicht Mortiis (oder Dani Filth).
> > 31. Trage keine weißen Turnschuhe.
> > 32. Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
> > 33. Mach keine Witze.
> > 34. Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen
> an.
> > 35. Iß keine Marshmellows.
> > 36. An alle Produzenten von Blackmetal-Alben: Kein Bass! Wenn es nicht
> weh
> > tut, wenn man das Album anhört, dann ist es nicht "true".
> > 37. Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem
> > Album Sessionmusiker sind.
> > 38. Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So
> > kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein
> kultiges
> > Album hat.
> > 39. Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass
> die
> > Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
> > 40. Gib keine Konzerte.
> > 41. Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das
> hilft
> > Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)
> > 42. Wenn Du von einem nicht "truen" Blackmetaller gefragt wirst, was
> > Blackmetal ist, dann antworte so etwas wie: "BM ist die rohe Essenz des
> puren,
> > schwarzen, bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass dein
> > Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat,
> was BM eigentlich
> > ist.
> > 43. Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte
> dann,
> > Schuld wäre der "Mainstream", der die "Szene" "infiltriert".
> > 44. Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veröffentliche ein
> auf
> > kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
> > 45. Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht gewesen,
> da
> > alles andere wäre nicht "true" gewesen.
> > 46. Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen
> Mitglieder
> > Deiner Band auch ein Side Project haben.
> > 47. Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch
>
> > Sessionmusiker.
> > 48. Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen
> > Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
> > 49. Vergewissere Dich, dass Dein Albumcover niemals mehr als drei
> > verschiedene Farben enthält. (Erlaubte Farben sind: Grau, schwarz, weiß=
> > )

zum thema schlechte laune hab ich auch was. bei schwarwurzelmetallern scheint sie standard zu sein...

wiese

100_Regeln_für_Black_Metaller teil 2

> > 50. Verkünde öffentlich, dass Deine Band "nicht religiös" ist. Benutze
> > dann das Wort "Satan" über 400 mal auf Deinem
> > "ein-dreißig-Minuten-langer-Song"-Album.
> > 51. Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und
> > vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen. Das gilt besonders
> für
> > rote.
> > 52. Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte
> > und dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor
> lächerlichen
> > 9 Jahren tat.
> > 53. Sag niemals "lächerlich".
> > 54. Beende niemals etwas, das Du anfängst.´
> > 55. Das Wort "Hail" ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand
> triffst,
> > der auch "true" ist.
> > 56. Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders
> > "true" ist, versuch es mit "Infernal Hails".
> > 57. Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein
> > umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich!
> > 58. Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die
> > Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung
> spießen"
> > 59. Entwirf komlpexe Logos für Deine Blackmetalband auf dem Löschpapier
> > Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes.
> > 60. Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor,
> > dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst.
> > 61. Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation
> > 62. Moment... streiche den letzten Punkt (siehe Regel 1)
> > 63. Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen
> > Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber wissen,
> dass sie
> > sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten @#%$
> > des dunklen Herrschers lecken zu können.
> > 64. Benutze den Ausdruck "den verdammten @#%$ des dunklen Herrschers
> lecken"
> > sooft wie möglich.
> > 65. Solltest Du jemals herausfinden, dass Du auf irgendeine
> unerklärliche
> > Art und Weise ein Mitglied bei "Hecate Enthroned" geworden bist,
> schuster ein
> > Video zusammen, dass Dich böse im finsteren Wald herumlaufend zeigt.
> Aber
> > anstatt in der Nacht, nimm das Video am Tag auf und statt böse zu
> kucken, schau
> > einfach dämlich (orientiere Dich an Regel 1).
> > 666. Sammle hunderte Blackmetal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir
> > ungefähr acht davon regelmäßig an.
> > 67. Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du
> imInternet
> > bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender: :-(
> > 68. Benutze niemals den Ausdruck "Smiley".
> > 69. Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor?
> > Los, mach schon! Amateur!
> > 70. Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht "true".
> > 71. Norks Arysk Blak Metal! Rahhh!!
> > 72. Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und desegen
> > auch"true".
> > 73. Sei nicht Dani Filth (Ich denke, dass sollte jetzt klar sein.) 74.
> Alle
> > Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heißen. Auch alle Deine
> zukünftigen
> > Haustiere werden "Kreuziger" heißen.
> > 75. Aussage eines "truen Black Metaller": "Viele unserer dunklen Hymnen
> > wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst..." - Wie, Du hast noch
> nichts von
> > Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kümmert das? Ich glaube,
> ich bin
> > hier wohl der Schwachkopf...
> > 76. @#%$, ich rede schon wieder mit mir selbst.
> > 77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
> > 78. Okay, das ist besser... Also, weiter im Text...
> > 79. Cover Songs von "Bathory" und "Celtic Frost", aber vergewissere
> > > Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die
> Musik so
> > weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger.
> > 80. Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen
>
> > > sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc.
> (Hinweis:
> > Denk auch an "eisiger Frost-Speer")
> > 81. Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu,
> dass
> > Du Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger
> interessierst.
> > Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen
> Sinn
> > ergeben.
> > 82. Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat.
> > 83. Zitiere niemals die "Beastie Boys".
> > 84. Zitiere generell niemanden.
> > 85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
> > 86. Huhuhuhuhuhuhuhuh.
> > 87. Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komlpett voneinander
> > unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn
> > ergeben. "Dimmu Borgir" haben sich auf diese Technik spezialisiert:
> > "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions",
> > "Puritanical Misanthropic Euphoria", "Godless Savage Garden"), aber Du
> > kannst Dich auch an Titeln wie "Immortal's" "Diabolical Fullmoon
> > Mysticism" orientieren.
> > 88. Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen
> Welt
> > des Blackmetal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht,
> Teil
> > Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze,
> > bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art...
> > 89. Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deine Freundin und einem
> schwul
> > aussehenden Kerl besteht (siehe Regel 11).
> > 90. Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt.
> > 91. Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort!
> > 92. Diesen Punkt werde ich nicht hinzufügen, da er nicht "true" genug
> ist.
> > 93. Bist denn Du überhaupt "true" genug, um das hier zu lesen?!?
> > 94. Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon
> genau:
> > KEINE.

95. Besorge Dir "@#%$-kultige" Shirts von Bands, von denen Du nicht nur ein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört hast.
96. Benutze den Ausdruck "@#%$-kultig" sooft wie möglich.
97. Versuche ab und zu das Wort "@#%$" willkürlich in Deine Songs mit einzubauen. (Lehne Dich dabei etwas an "Attilla's" Vorgehensweise auf "De Mysteriis Dom Sathanas" an)
98. Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich, dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein, Orkisch...
99. Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch fehlt... ein paar Titten.
100. Und weißt Du noch was? Wie lange ist es denn her, dass Du Dich wie ein Troll benommen hast? Nimm Dir das Makeup und kämpfe, Soldat!
101. So, und jetzt willst Du mir erzählen, dass Du das hier wirklich komplett gelesen hast, während Du in der Zwischenzeit auch mit einer Axt durch den Wald hättest hüpfen können? Schäme dich!!!

Eine These zum Abnehmen


Jetzt haben wir endlich den Beweis dass wir mit unserer Tätigkeit am Wochenende völlig richtig liegen denn alle bekannten Diäten vernachlässigen völlig einen wichtigen Punkt: die Temperatur der Speisen und Getränke.

Wir alle wissen dass eine Kalorie notwendig ist um 1 g Wasser um 1 Grad C zu erwärmen. Man muss kein Wunderkind sein um zu errechnen dass der Mensch wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt sagen wir mit 0 Grad ca. 200
Kalorien braucht um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es auf Körpertemperatur zu bringen sind also ca. 7400 Kalorien notwendig 200 g Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied.

Diese muss unser Körper aufbringen da die Körpertemperatur konstant bleiben muss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle die ihm kurzfristig zur Verfügung steht unser Körperfett. Es muss also Körperfett verbrennen
um die Erwärmung zu leisten, die Thermodynamik lässt sich nicht belügen. Trinkt man also ein großes Glas Bier ca. 400 g mit 0 Grad verliert man ca 14800 Kalorien. Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres
abziehen ca. 800 Kalorien für 400 g Bier.

Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier. Natürlich ist der Verlust um so größer, je kälter das Bier ist. Ebenso verhält es sich mit kalten Nachspeisen wie Eis zum Beispiel. Bei einer Portion von 200g nehmen wir ca 1000 Kalorien zu uns verlieren aber durch die Erwärmung auf Körpertemperatur 7400 Kalorien. Hinzu kommen dann noch ca 7000 Kalorien zum Schmelzen des Eises, ca. 35 Kalorien pro Gramm.

Richtig betrachtet bleibt also ein Verlust von 13400 Kalorien. Da der Anteil der Kalorien im Lebensmittel im Vergleich zu den Kalorien des Wärmeverbrauchs nur sehr gering ist ist es also fast egal was wir essen oder trinken nur kalt muss es sein. Diese Art Kalorien abzubauen ist wie jedem einleuchten mag viel effektiver als zB Fahrradfahren oder Joggen bei denen nur ca. 1000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden.

Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegen kaltes Bier sehr ineffektiv. Abnehmen ist so einfach. Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier und Eis in Mengen zu uns nehmen und die Thermodynamik erledigt den Rest. Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings wenn wir zB eine heiße Pizza essen die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt. Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung parat:
man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier und Eis ausgleichen.

In diesem Sinne viel Erfolg...

guck mal möhrchen, hab n foto von deinem papa gefunden:

Das erklärt so einiges

Zitat

Original von Andreas
guck mal möhrchen, hab n foto von deinem papa gefunden:

ja gut,

die ähnlichkeit zw chaos jun u sen ist nicht von der hand zu weisen...

ja herrin, gibs mir !!!

ja ja ja ja ja,
ultrapräzise und hart !!!

ja herrin, gibs mir !!!

ein lecker altbier bitte...