turock - forum

So, ertsmal wieder ein paar Witzchen
(hoffe, daß die noch niemand gepostet hat) :

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Was haben ein Kondom und ein Sarg gemeinsam?
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In beiden steckt ein Steifer.




Und was ist der Unterschied?
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Der eine kommt, der andere geht ...

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"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ?" -
"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sado-Maso" kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen
und auf der Toilette hat die Mama ein Paar "Downloads "von Papas "Memory
Stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war merkten
wir plötzlich dass wir keine "Firewall " installiert hatten. Leider war
es schon zu spät um "Cancel" zu klicken und neun Monate später war der
scheiß Virus aufgetreten ..."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?
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Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum...

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Ein Postbote geht ein Haus und klingelt. Die Frau in dem Haus duscht
gerade und steigt aus der Dusche heraus. Der Bostbote schielt gerade
durch den Briefkastenschlitz und sieht die Muschi der Frau und sagt:
"Na du kleiner Wuschelkopf ist deine Mama auch zu Hause ?"

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Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen
in die Gesellschaft zu integrieren.

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Die Oma is Krank und muß sich ein Zäpfchen einführen. Weil sie schon
alt und nicht mehr so gelenkig ist, ruft sie den Enkel um Hilfe.
" Klar Oma mach ich" sagt der Enkel.
Die Oma bückt sich zieht ihren Schlüpfer herunter und wartet.
Plötzlich fragt sie der Enkel: "Sag mal Oma, wo soll ich denn das
Zäpfchen einführen, dort wo der braune Ring drum rum ist, oder
wo der Truthahn rausguckt ...?"



<So long ...>

Nette Animation (KEIN Spiel !)
---hier klicken---> Super Mario

Erziehung auf amerikanisch
(Die Kiddies hatten heimlich Horro-Videos geguckt):
---hier klicken---> Kettens�ge

Darum h�re ich Metal :
---hier klicken---> Oh no ...

"Versteckte Kamera" auf russisch -
bis zum Ende ansehen !
---hier klicken---> Video

Zitat

Original von Q
Ach Menno....Immer diese blöden, modernen Märchen.
Heißt Dein Drache auch noch Grisu und will zur Feuerwehr?

Grisu? Ne Spatz... Tschuldige das ich deine Träume zerstören muss *stampf*

Zitat

Original von Q
Schei* modernes Märchen. Du solltest mir das Bier aus der Leidenschaft zum Bierholen bringen und nicht wegen irgendwelcher schnöden materiellen Dinge...

Naja, wenn du meine Uni bezahlen willst, tu dir keinen Zwang an!

Ausserdem, mit Leidenschaft zapf ich Bier trotzallem. Und das seit bald 3 Jahren...

Zitat

Original von Mr.C.Milzbrand
Naja, wenn du meine Uni bezahlen willst, tu dir keinen Zwang an!

Ausserdem, mit Leidenschaft zapf ich Bier trotzallem. Und das seit bald 3 Jahren...

Na, aber ob es die richtige Temperatur hat wäre noch zu beweisen ....

Zitat

Original von Rasta
Vielleicht will Q lieber nen Prinzen?

[tuntenmodus]Neee Du, laß mal...Da bin ich nicht so für....[/tuntenmodus]

Zitat

Original von Ömer
klar,

wenn ich nen 20 euro schein wechseln soll u ich hab keine 2 10er, nehm ich den 20er u reiß ihn in der mitte durch...

Daher auch die Frage: "Kannste mir den klein machen?"

Zitat

Original von Mr.C.Milzbrand

Zitat

Original von Q
Ach Menno....Immer diese blöden, modernen Märchen.
Heißt Dein Drache auch noch Grisu und will zur Feuerwehr?

Grisu? Ne Spatz... Tschuldige das ich deine Träume zerstören muss *stampf*

Och, da brauchste Dir nix drauf einzubilden. Das haben andere schon erheblich gründlicher gemacht.

Zitat

Original von Mr.C.Milzbrand

Zitat

Original von Q
Schei* modernes Märchen. Du solltest mir das Bier aus der Leidenschaft zum Bierholen bringen und nicht wegen irgendwelcher schnöden materiellen Dinge...

Naja, wenn du meine Uni bezahlen willst, tu dir keinen Zwang an!

Ausserdem, mit Leidenschaft zapf ich Bier trotzallem. Und das seit bald 3 Jahren...

Wie?! Mußt Du schon Studiengebühren blechen, oder hast Du solch einen aufwändigen Lebenswandel?

Das mit dem Bier mag stimmen. Ein fades/schales/schlechtes Bier habe ich im TuRock noch nicht bekommen. Bei solch einer Qualifikation brauchst Du dann eigentlich garnicht mehr zu studieren.

Kinderaussagen!


WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET?

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du)

Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)


WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)


WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (hehe)


WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre


WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen! )


WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)


IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)


und jetzt kommt's....


WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

Zitat

Original von Harlekinus

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

Alle weiblichen Angestellten im Turock sind übrigens absolut hinreissende Schönheiten!

Zitat

Original von Q
Wie?! Mußt Du schon Studiengebühren blechen, oder hast Du solch einen aufwändigen Lebenswandel?

Ich zahl´ jeden Monat 340 Eui´s (Privatschule, blabla...) an Studiengebühren (mittlerweile aber zum Glück mit Unterstützung von Vati Milzbrand) plus nochma logger 200 Eui´s Materialkosten pro Semester.

Zitat

Original von Q
Das mit dem Bier mag stimmen. Ein fades/schales/schlechtes Bier habe ich im TuRock noch nicht bekommen.

Das hört man (Frau) gern!

Zitat

Original von Q
Bei solch einer Qualifikation brauchst Du dann eigentlich garnicht mehr zu studieren.

Leidenschaft hin oder her, sich ein Lebenlang die Nächte umme Ohren schrauben is dann doch zuviel des Guten... Trotz lieber Kollegen, einem netten Cheffchen und nem ganz feinen Laden.

hier ein DAU

und hier eine "böse spiegelung":


die geheimnisvolle any-key-taste:


Göttlich! Ich liebe DAUs

Zitat

Original von Mr.C.Milzbrand

Zitat

Original von Q
Wie?! Mußt Du schon Studiengebühren blechen, oder hast Du solch einen aufwändigen Lebenswandel?

Ich zahl´ jeden Monat 340 Eui´s (Privatschule, blabla...) an Studiengebühren (mittlerweile aber zum Glück mit Unterstützung von Vati Milzbrand) plus nochma logger 200 Eui´s Materialkosten pro Semester.

Ich sachs ja: Aufwändiger Lebenswandel. Hätte es eine staatliche PISA-Anstalt nicht auch getan? Aber nein....

Zitat

Original von Mr.C.Milzbrand

Zitat

Original von Q
Das mit dem Bier mag stimmen. Ein fades/schales/schlechtes Bier habe ich im TuRock noch nicht bekommen.

Das hört man (Frau) gern!

Hoffentlich gerate ich nicht in den Verdacht, ein Frauenflüsterer zu sein.

Zitat

Original von Mr.C.Milzbrand

Zitat

Original von Q
Bei solch einer Qualifikation brauchst Du dann eigentlich garnicht mehr zu studieren.

Leidenschaft hin oder her, sich ein Lebenlang die Nächte umme Ohren schrauben is dann doch zuviel des Guten... Trotz lieber Kollegen, einem netten Cheffchen und nem ganz feinen Laden.

Aha! Also doch zu höherem geboren.

Achtung! Ab 18 !


Porno Pikatchu

Immerhin gab es nachher nen Gute Nacht Kuss...

Jetzt neu auf 2 CDs: Die Bibel 2.0

Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten.

Die neuen Features im einzelnen:

- Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
- 3.Teil: Das "Brandneue Testament". Mit Erweiterung "Das coole Testament für Kids!"
- Mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.
- Jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!
- Ausfühliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt "Herody, die happy Hostie"
- Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.
- Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
- Homosexualität: Jetzt erlaubt!
- Drogen: Jetzt Einstellungsvorraussetzung für Priester!
- Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 € Strafe)!
- Wollust und Völlerei voll implementiert!
- In der Sharerwareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
- In der Vollversion kein Papst mehr! In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!

Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um:

- Disneyland
- Mallorca
- Billstedt
- Kampfstern Galactica

Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!

Sintflut-Option ergänzt durch:

- Erdbeben
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Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik! Jetzt auch göttliche Töchter, Androiden, Roboter!

Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise

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Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!

Für "HERR" jetzt statt simpler Grossschrift volle ANSI-Unterstützung: Farbe, Invers, Blinkend. Autoritäten werden automatisch erkannt.

Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt. Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0. Für nur 666,- Euro bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan.

Update

Neulich habe ich von Freundin 1.0 auf Ehefrau 1.0 aktualisiert und erkannt, daß dieses Programm ein Speicherfresser ist und nur minimale Ressourcen für andere Anwendungen übrig läßt. Erst jetzt habe ich festgestellt, daß Ehefrau 1.0 außerdem Kind-Prozesse startet, die weitere Ressourcen verbrauchen.

Dieses spezielle Phänomen wurde weder in der Produkt-Broschüre noch in der Dokumentation mit einem einzigen Wort erwähnt, obwohl andere Nutzer von Ehefrau 1.0 mich darauf hingewiesen hatten, daß dieses Problem zu erwarten sei, da es in der Natur der Anwendung liege.

Darüber hinaus installiert sich Ehefrau 1.0 selbständig so, daß es sich bei jedem Systemstart initialisiert und fortan alle Systemaktivitäten überwacht. Ich fand heraus, daß einige andere Programme, wie z.B. Pokernacht 10.3, Saufgelage 2.5 und Kneipentour 7.0 überhaupt nicht mehr liefen. Sie versetzten bei einem Startversuch das komplette System in einen instabilen Zustand, obwohl Sie bis dahin ganz ausgezeichnet funktionierten.

Bei der Installation bot Ehefrau 1.0 keine anderen Optionen als die Installation der Zusatzprogramme Schwiegermutter 55.8 und Schwager 0.00 (als Betaversion). Schließlich scheint sich meine Systemleistung mit jedem Tag seit der Installation zu vermindern..

Einige Merkmale, die ich mir von einer zukünftigen Ehefrau 2.0 wünschte:

- Eine "Vergiß es!"-Taste.
- Eine "Minimize"-Taste.
- Die Möglichkeit, nach der Installation von Ehefrau 2.0 eine jederzeitige Deinstallation vornehmen zu können, ohne den Verlust von Cache und anderen Systemressourcen.
Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Gruppenmodus zu betreiben, wodurch meine Ein-Ausgabe-Hardware wesentlich effektiver laufen könnte.

Ein Bekannter hat sich entschieden, allen Schwierigkeiten mit Ehefrau 1.0 aus dem Wege zu gehen und weiter bei Freundin 2.0 zu bleiben. Aber auch dort treten Probleme auf. Offensichtlich ist es nicht möglich, Freundin 2.0 zu installieren, während Freundin 1.0 noch eingerichtet ist. Letztere muß zuerst komplett aus dem System entfernt werden. Andere Benutzer sagen, daß dies ein seit langem bekannter Fehler ist, von dem er hätte wissen müssen. Anscheinend haben die verschiedenen Versionen von Freundin einen Konflikt mit dem geteilten Gebrauch seines Ein-Ausgabe-Gerätes. Man sollte denken, man hätte einen so blöden Fehler inzwischen beseitigt!

Um die Sache noch schlimmer zu machen, arbeitet das Deinstallations-Programm für Freundin 1.0 nicht korrekt. Es verbleiben nämlich unerwünschte Spuren der Anwendung im System zurück. Eine andere Sache die nervt - alle Versionen von Freundin geben ständig lästige Meldungen über die Vorteile des Updates auf Ehefrau x.0 aus.

BUG-WARNUNG
Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Fehler. Wenn man versucht, Geliebte 1.1 zu installieren, bevor man Ehefrau 1.0 deinstalliert hat, löscht Ehefrau 1.0 alle Konto-Daten, bevor das Programm sich selbst entfernt! Anschließend verweigert Geliebte 1.1 die Installation wegen ungenügender Restressourcen.

ABHILFE
Um diesen Fehler zu umgehen, versuchen Sie, Geliebte 1.1 auf einem anderen System zu installieren und vermeiden Sie es, Programme zur Datenübertragung zwischen den Systemen (z.B. Klatsch 3.2) laufen zu lassen. Meiden Sie auch ähnliche Programme, die versteckte Nachrichten an Ehefrau 1.0 übertragen. Eine andere Lösung wäre der Gebrauch von Geliebte 1.1 unter einem unbekannten Namen, aber auch in diesem Fall ist Vorsicht geboten vor Programmen wie Klatsch 3.2 oder Gerücht 4.0.

Wenn Sie lange und vorsichtig suchen, könnten Sie jedoch Glück haben und eine der extrem seltenen Versionen von Geliebte 1.1a finden, die wissen, daß sich Ehefrau 1.0 mit allen Prioritäten im System befindet, welche aber trotzdem im Hintergrund laufen, ohne sich zu einer Ehefrau-Applikation erweitern zu wollen.

Sehr schön!

Bücher die es nie geben wird


"Kulinarische Gerichte aus England"
"Amerikanische Geschichte"
"Russische Marktwirtschaft"
"Die Frau als Herr im Haus" von Verona Feldbusch
"Stressbewältigung für Beamte"
"Mein Freund, Onkel Sam" von Saddam Hussein
"Meine besten Milchmixgetränke" von Harald Juhnke
"Fehlerfreies Programmieren" von Bill Gates
"Natürliches Aussehen" von Michael Jackson
"Harmonie und Eintracht" von Tic Tac Toe
"Luxus" von Mutter Theresa
"Der offizielle, bestätigte und autorisierte Microsoft-Bugreport"
"Sicheres Fahren" von Ayrton Senna
"Amerikaner die keine Schusswaffe besitzen"
"Safer Sex" von Freddy Mercury
"Australische Philosophen"
"Glückliche Ehejahre" von Al Bundy
"Bericht der Apollo 13 Mondlandung"
"Erfolgreiche Jobsuche" von Peggy Bundy
"Bildband erfolgreicher, gut aussehender Passfotos"
"Katzenpflege leichtgemacht" von ALF
"Dankesbriefe an Bill Gates"
"Home, sweet home" von Dr. Kimble
"Das Logbuch der Titanic"
"Mein liebstes Kind, das Auto" von Joschka Fischer
"Das katholische Kamasutra"
"Leben ohne Qualm" vom Marlboro Man
"Fairer wirtschaftlicher Wettbewerb" von Bill Gates
"Menschenrechte" von Adolf Hitler
"Erfolgreiche Politik" von Schröder
"Demokratie" von Fidel Castro
"Gesunde amerikanische Nahrungsmittel
"Abnehmen leichtgemacht" von Luciano Pavarotti
"Hochdeutsch leichtgemacht" von Georg Hackl
"Rassisten mit 3-stelligem IQ!"
"PC Aufrüsten und Reparieren" von Vobis
"Kochrezepte aus Äthiopien"
"Sehenswürdigkeiten am Südpol"
"Begabte Rapper"
"Intelligente DVU-Wähler"
"Lexikon der ehrlichen Politiker"
"Hitzewellen in Norddeutschland"

Zitat

Original von Harlekinus
Bücher die es nie geben wird

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"Sicheres Fahren" von Ayrton Senna
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"PC Aufrüsten und Reparieren" von Vobis
"Sehenswürdigkeiten am Südpol"
"

ziemlich geil..
*wuaaaaah*

Zitat

Original von Harlekinus
Bücher die es nie geben wird

" "Erfolgreiche Jobsuche" von Peggy Bundy

"

stimmt nicht -
peggy hat doch nen job: couch-wettsitzerin...

Betreff: WG: Das Leben sollte ....


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>Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir
>das
>mal vor:
>Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du
>zu
>jung wirst.
>Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine
>goldene
>Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
>Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen
>genug
>Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst
>Drogen hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir standig die Hucke zu.
>Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die
>Schule.
>In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch
>hier
>rausfliegst.
>Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dumpelst neun Monate in
>einer Gebärmutter und beendest dein Leben als ... ORGASMUS!