turock - forum

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann,
> macht sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit den
> Rollstuhl über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder
> soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor
> ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren
> Führerschein dabei?". Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer
> Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter
> geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr
> auf und der bekloppte Heinz steht vor
> ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!". Ursel kramt abermals und
> zieht eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und
> zeigt sie
> ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt".
> Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder
> einholen, also weiter wie wild über den Flur.
> Wie
> sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und
> der bescheuerte Erwin steht da mit einer Mords-Erektion...
>
> Oma Ursel stöhnt "Nicht schon wieder ein Alkoholtest ....."

Jetzt nicht mehr!





1. Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe
ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.





2. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen
elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.





3. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke
die falschen.





4. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie
wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.





5. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund
wartest.


Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst:
"Hallo Jörg, wie war dein Tag?"





6. Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich
aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"





7. Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.





8. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die
hereinkommen, ob sie einen Termin haben.





9. Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen,
ob sie mitspielen wollen.





10. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt,
frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.





11. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall
und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.





12. Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"





13. Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an
ihm herum.





14. Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK.
Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."





15. Schlage nach nicht-existenten Fliegen.





16. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.





17. Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.





18. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn
schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"





19. Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch
genug Luft da drin?"





20. Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und
bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.





21. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du
bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu
lassen.





22. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu
reden.





23. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.





24. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf
drückt.





25. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre
nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".





26. Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den
anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

... und schreibe Deine Erlebnisse ins Turock-Forum !

Erwachsen bist du erst, wenn....
>
1. Alle Deine Pflanzen leben und man keine einzige rauchen kann.

2. Sex im Einzelbett untragbar ist.

3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke.

4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst.

5. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Politiksendungen sind.

6. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu
gehen und wieder Schluss zu machen

7. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so
laut
haben.

8. Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24 Stunden geöffnet
hat.

9. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach
oben.

10.Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr.

11. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet.

12. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens
deinen Magen eher be- als entlasten würde.

13. Du Dir in der Apotheke Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und
Schwangerschaftstests.

14. Eine Flasche Wein zu 2,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.

15. Deine Freunde Dich nicht mehr beneiden, wenn Du Dir ein Cabrio kaufst,
sondern fragen, ob Du eine Geliebte hast.

16. "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an" ersetzt wird durch "Ich
kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher".

17. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC ernsthaft arbeitest.

18. Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem einzigen Punkt
suchst, der nicht auf Dich zutrifft.

Angelika Merkel ist bei einem Verkehrsunfall überfahren worden und
kommt direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der
Engel
spricht Fr. Merkel an und sagt zu ihr:
"Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein
und einen Tag im Paradies. Dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du
willst."

Gabriel bringt Fr. Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis
zur
Hölle. Fr. Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde,
diese
begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die
Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan
sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann rauf ins Paradies:
Dort sieht sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören
Musik,alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel
und
fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"

Angelika M. sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will
ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt sie wieder mit
nach
unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände
Angelika M. rein.

Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde
tragen
zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine
Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln.

"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad,
mit
der Musik passiert????" fragt Angelika Merkel völlig verwirrt.

Antwortet der Satan:
"Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl.

Zitat

Original von Huepfmaus
Erwachsen bist du erst, wenn....
>
4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst.

16. "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an" ersetzt wird durch "Ich
kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher".

Hab zwei Dinge gefunden die beweisen, dass ich noch ein junger Hüpfer bin.. haar... ringe-ding-ding

Tja...
ich werd wohl nie erwachsen....

Ende der Märchen

Rotkäppchen wird vom bösen Fleischwolf geschnappt und dreht durch.

Den Heinzelmännchen wird wegen Schwarzarbeit der Prozeß gemacht.

Schneeweißchen erliegt dem Treibhauseffekt. Rosenrot stirbt an Überdüngung.

Der Rattenfänger von Hameln verklagt die Stadt wegen Nichteinhaltung des Vertrages auf Schadenersatz in Millionenhöhe.

Dornröschen findet beim besten Willen keine Firma mehr, die noch Spindeln herstellt, und nimmt stattdessen am VHS-Kurs "Kreatives Töpfern" teil.

Der Flaschengeist kommt zum Altglas und wird wiederverwertet.

Den Sieben Geißlein läuft kein Wolf mehr über den Weg; sowas kann in einer modernen Mastfarm zum Glück nicht mehr vorkommen.

Die Krankenkasse bezahlt Zwerg Nase eine plastische Gesichtsoperation.

Der Däumling erhält Wachstumshormone und spielt jetzt in seiner Freizeit Center in einer Basketball-Mannschaft.

Die kleine Meerjungfrau endet in einer Dünnsäureverklappung.

Schneewittchen wird von einem adretten Notarzt gerettet, der aber leider schwul ist.

Hänsel und Gretel schlagen die nette, alte Frau nieder, als sie die Plätzchen aus dem Backofen holen will, und behaupten später, es sei Notwehr gewesen: Die geile Alte habe sie vernaschen wollen.

Aschenputtel haut von zu Hause ab, wird Putze, heiratet und bekommt zwei Kinder: Ihren Mann nennt sie liebevoll "ihren Märchenprinzen" - er schlägt sie wirklich nur sehr selten.

Rumpelstilzchen wird kalt von der Rasterfahndung erwischt; bei Kindesentführung kennt das BKA kein Pardon.

Die Klimaveränderung erledigt Frau Holle (im Vertrauen: eigentlich war es eine Leberzirrhose).

Das tapfere Schneiderlein verläßt der Mut, und, um nicht auch noch die Unterstützung vom Arbeitsamt zu verlieren, willigt er in eine Umschulung ein.

Beim Fensterputzen bleibt Rapunzel mit ihrem Haar hängen und stürzt aus dem fünften Stock des Hochhauses ab (Dies bestätigt wiederum die Statistik, nach der die meisten Unfälle im Haushalt passieren).

Von dem einen, der auszog, das Fürchten zu lernen, hört man noch die Geschichte, er sei an der nächsten Kreuzung unter einen 40-Tonner geraten, was wirklich fürchterlich gewesen sein muß.

Die Bremer Stadtmusikanten wandern, da kein Halter ausfindig gemacht werden kann, ins Tierheim, wo sie eingeschläfert werden, weil ihr Gejohle und Geschrei auf Dauer nicht zu ertragen ist.

Der Hase läuft vor die Flinte eines Sonntagsjägers und der Igel kurz darauf vor dessen Auto: Technisches K.O..

Die Polizei greift das kleine Mädchen auf, als sie gerade Sterntaler auffangen will, wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses in Tateinheit mit Umweltverschmutzung, und schiebt sie in ein Waisenhaus ab.

Auf Grund der Darstellung außergewöhnlich brutaler Gewaltszenen indiziert die Bundesprüfstelle die Geschichten der Gebrüder Grimm, welche von jetzt an nur noch ab 18 in einschlägigen Geschäften erhältlich sein werden.

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit -
... und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort
zwischen die Beine und kippt um wie ein gefällter Baum !

Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden,
die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem
Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt
mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn
im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm
schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
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"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh ....."

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Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inklusive". Er fiebert dem
Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der
Hotelhalle haut es ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die
Gegend.
Ein junges (nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht
ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran,
dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er
nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die
nackten Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück
- woraufhin sich eins der Mädchen sofort von ihrer Liege erhebt und
Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun", sagt
sie, "ihre Erektion bedeutet bei uns, dass sie Sex haben wollen.
Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?" Das geht ja gut los, denkt er
und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er, ein kurzer
Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg.
Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich
alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist
lässt er erst mal ordentlich einen "fahren".
Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein.
"Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten
besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und vernascht den Alten auf
der Stelle.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer
in der Hotelhalle.
"Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn", fragt sie, "sie haben doch eine ganze Woche all
inklusive gebucht." Daraufhin sagt der Rentner:
"Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in
der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!"

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Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?
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Da wo man sie hingesetzt hat...

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Geht ein Mann in eine Metzgerei.
Sagt er: "Ich hätte gern 100g Leberwurst, aber bitte von der Groben Dicken."
Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, aber die ist heute in der Berufschule"!

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Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus?
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Uncle Ben's Reis gelingt immer...



Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem männlichen Orgasmus?
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Uncle Ben's Reis klebt nicht...

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Ein schwules Pärchen beschließt ein Baby zu bekommen. Sie vermischen Ihr Sperma,
womit danach eine Leihmutter befruchtet wird.
Als das Baby schließlich geboren wird rasen die beiden ins Krankenhaus, geradewegs
zur Säuglingsstation. Dort schreien 23 Babys wie wild, eines jedoch ist völlig ruhig und
lächelt friedlich.
Als die beiden eine Schwester fragen, welches denn nun "ihres" sei, deutet sie
auf das ruhige und friedlich lächelnde Baby.
"Hach," sagt der eine, "ist das nicht toll ? Nur unser Baby ist so friedlich !"
"Naja," sagt die Schwester, "warten Sie mal ab ...
...bis man ihm den Schnuller aus dem Arsch zieht ..."

[SIZE=3] Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette [/SIZE]

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich
vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel
und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie sich auf
den Deckel stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und
ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus
der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang
und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen.
Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel.
Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber !

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen
einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das da für
Frauen ?" - "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten !".
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine
Scheiße. Das sind Nutten, die für Kohle fi**en." - "Mami, wenn die fi**en, dann
kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen ?" Sagt die Mutter : "Busfahrer !"

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An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto
und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen
Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der
von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die
Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden
des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger
am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."

http://www.unf-unf.de/show918.html

Ganz nette Animation

Zitat

Original von Harlekinus
http://www.unf-unf.de/show918.html

Ganz nette Animation

hab die ersten beiden schon durch!!!
Wurde schon vor tagen in anderen foren gepostet..

wer die lösung haben will kann mir ne PN schicken...

Zitat

Original von Huepfmaus

Zitat

Original von Harlekinus
http://www.unf-unf.de/show918.html

Ganz nette Animation

hab die ersten beiden schon durch!!!
Wurde schon vor tagen in anderen foren gepostet..

wer die lösung haben will kann mir ne PN schicken...

funzt net: The server is temporarily unable to service your request due to the site owner reaching his/her bandwidth limit. Please try again later.

>Der kleine Ahmet, - hoffnungsvoller Jungtürke und Hobbymacho - war eine
>Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher,
>Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - nichts half. Als letzten
>Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen.
>
>"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.
>Ahmet wurde prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben. Schon am ersten
>Tag nach der Schule lief Ahmet durch die Tür und schnurstracks in sein
>Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild
>zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
>
>Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen
>und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.
>Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
>
>Ahmet legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken
>auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmet hatte in
>Mathematik eine Eins erhalten!
>
>Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
>"Ahmet, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein",
>antwortete Ahmet. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah,
>der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

Betreff: Professionelles X-Mas Management
>
> Hallo an Alle!
>
>
> Es ist nun höchste Zeit mit der Weihnachtspost zu beginnen - Verzeihung:
> das
> diesjährige Weihnachts-Roll-out zu starten und die
> Christmas-Mailing-Aktion
> vorzubereiten.
>
> Nachdem die Kick-off-Veranstaltung (früher: 1. Advent) für das diesjährige
> SANCROS (SANta Claus ROad Show) bereits am 29. November stattgefunden hat,
> wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz
> des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten.
>
> Erstmals wurde ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in
> Workshops entwickelte "To-Do-Liste" und einheitliche Job Descriptions
> erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine
> zufriedenstellende Performance der Kundenevents und eine optimierte
> Geschenk-Allocation geschaffen werden, was wiederum den Service Level
> erhöht
> und hilft "Weihnachten" als Brandname zu implementieren.
>
> Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas
> Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die
> Geschenk-Distribution an die zuständigen Private Schenking Center
> sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren.Erstmals sollen
> auch
> sogenannte Geschenk-Units (eUnits) über das Internet angeboten werden.
>
> Die Service-Provider (Engel und Rentiere) wurden bereits via Conference
> Call
> informiert und die Core Competencies assigned. Ein Bündel von Incentives
> und
> ein separater Team-Building-Event sollen die Motivation erhöhen und
> helfen,
> eine einheitliche Corporate Culture zu entwickeln.
>
> Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus
> Kostengründen zunächst verschoben. Statt dessen wurde auf einer
> zusätzlichen
> Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als
> Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten,
> um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.
>
> Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch
> Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private Schenking Center
> möglich.
>
> Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen
> Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene
> Buch
> (Release 99.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein
> Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating.
>
> Ferner wurde ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet
> "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe
> Weihnachten". Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des
> Corporate Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven
> Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor Relation
> Manager.
>
> In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas preparations...
>
> .

Der arme Junggeselle

Ich wollte heiraten, schon deshalb, damit ich nicht immer im Gasthaus essen mußte. Leider fand ich keine Frau. Da riet mir ein Freund: "Kauf Dir ein Kochbuch, dann kommst Du billig weg." Ich lies mich überreden und kaufte ein Kochbuch. Zuerst suchte ich mir mein Leibgericht "Frikadellen" aus. Da hieß es nun: "Man schneide 3 Tage alte Semmeln" Ich ging also zum Bäcker und kaufte mir jede Menge alte Semmeln, einen ganzen Korb voll. Die Leute glaubten schon, ich wäre verrückt geworden. Dann schnitt ich 1 Std, ich schnitt 2 Std, aber nach der 3. Std musste ich verschnaufen und nach der 4. Std habe ich es aufgegeben. Ich dachte 3 Tage Brötchen schneiden, das ist unmöglich. Ich wollte also was anderes kochen und blätterte im Kochbuch. Kartoffeln isst jeder vernünftige Mensch, aber was dazu? Aber meint Ihr ich hätte das Wort "Soße" gefunden - Sauce stand da. Nein, dachte ich, das ist ein Druckfehler. Jedenfalls stand da: "Man schwitze 30 gr Mehl" Ich zog nun 2 paar Unterhosen, 2 Hemden, 1 Wollpullover 1 Pelzweste, darüber band ich ein Wollschal und setze mir eine Pelzmütze auf. Zum Schluss zog ich noch einen Pelzmantel an. Dann rannte ich trepp auf; trepp ab. Beim 5. Mal hat man mich im Korridor gefunden. Ich war klitschnass geschwitzt, aber meint ihr ich hätte auch nur 1 g Mehl herausgeschwitzt ?? Da dachte ich, brate Dir ein Schnitzel, da kann nicht viel passieren, das ist einfach. Da stand: "Man wälze und klopfe" ... Nein dachte ich, das Wälzen ist nicht schlimm, Du hast ja eine 4 Zimmer Wohnung. Also wälzte ich mich mit dem Schnitzel durch die Wohnung. Und dann gings runter zur Klopfstange. Da stand auf einem Schild: "Nur Dienstags und Freitags" und heute war Donnerstag. Da wurde aus dem Schnitzel auch nichts. Da fiel mir ein, Du hast ja noch einige Eier, die kochst Du Dir. Da hieß es nun: "Nachdem die Eier gekocht sind, schrecke man sie ab". Ich legte die gekochten Eier auf den Tisch, hängte mir ein Bettlaken um und rief dabei: Huh - huu - huh, aber meint ihr die Eier hätten sich erschreckt? Nun hatte ich es endgültig satt, ich suchte mir eine Frau. Es war mir egal wie sie aussah, Hauptsache sie konnte kochen. Ich fand eine, sie wog 2 Zentner, aber das tut ja nichts zur Sache. Ich wollte ihr eine Freude machen und ging mit ihr ins Kino. Als wir hinkamen, stand schon eine Schlange von Leuten vor der Kasse. Meine Frau stellte sich auch an. Ich blieb etwas abseits stehen. Ich hörte eine Stimme: "Programm 20 Cent" Oh weh, dachte ich, wenn 1 Gramm 20 Cent kostet - was kosten dann 2 Zentner??? Ich lief davon, so schnell ich konnte und bin nun wieder Junggeselle

Der ist gut!!

> Neulich auf dem Sozialamt...
> Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
> "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
> "Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt
> schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und
> befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
>
> "So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag
> aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
> "Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
> "Gut. Der Nächste?"
> "Der hier heißt auch Sascha."
>
> Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter.
> Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist
> die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.
>
> "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle
> Kinder 'Sascha'?"
>
> "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die
> Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha!
> Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha!
> Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht
> auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder
> bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste
> Idee, die ich je hatte."
>
> Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt
> nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht
> die ganze Truppe?"
>
> "Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."
>

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass
er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe
und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der
Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die
Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass
sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen
werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El
Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz
geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch
unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter
den Armen' nicht wörtlich es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria stützen Sie
sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen
und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren
nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar
als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und
nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof(f)

Zitat

Original von Huepfmaus
Der ist gut!!
"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

Uiii....
der ist aber böse...