turock - forum

Keine Angst, da wirst du nicht der einzige bleiben...
Nicht traurig sein! Wir haben dich auch so noch lieb

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Original von Harlekinus
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Ich hab Fünf gezählt, aber ich find des 6te nich...

Ah! Scientific! Man is mein Schädel heut langsam...

Na immerhin... 5 ist doch schon mehr als gut!
Kannst stolz auf dich sein

ich hab natürlich 7,5 gefunden...
Kleiner Bewerbungstrick: Bei solchen Test`s nie die Wörter lesen, sondern jeden einzelnen Buchstaben :o)

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Original von Harlekinus
Keine Angst, da wirst du nicht der einzige bleiben...
Nicht traurig sein! Wir haben dich auch so noch lieb

Oh danke, edler Ex-König! Ihr seid zu gütig zu mir unwürdigem DJ-Würmchen.
Jetzt haste mich wieder wo Du mich haben wolltest. Brauchst nur den hier machen und dann muß wieder Devildriver gespielt werden.

Ist ja toll das es so einfach geht... Ich werd mir dann demnächst ne Wunschliste mitnehmen, falls meine lingualen Fähigkeiten unter dem Einfluss von Hörnertee oder ähnlichen Alkoholika gelitten haben sollten

Lustige Kontaktanzeigen


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• Orgel zu verkaufen. Ja ... ich weiss, das ist keine Kontaktanzeige.Aber in der Spalte "Zu verkaufen" habe ich nie eine Antwort gekriegt! Und ausserdem: Wenn du hier keinen passenden Partner gefunden hast ...wer weiss, vielleicht versuchst du's statt dessen mal mit einer netten Orgel.

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Original von Harlekinus
Ist ja toll das es so einfach geht... Ich werd mir dann demnächst ne Wunschliste mitnehmen, falls meine lingualen Fähigkeiten unter dem Einfluss von Hörnertee oder ähnlichen Alkoholika gelitten haben sollten

Du bist zu verständnisvoll! Dann brauch ich mir nich so blöd vorkommen, daß ich schon wieder ´ne Fremdsprache nicht beherrsche.
Also hiermit der Aufruf an alle netten MetallerInnen: bei den ersten Anzeichen von Alkoholvergiftung --> Zettel und Stift zur Hand und ´ne Wunschliste hingesemmelt. Ach ja: mit Kryptographie hab ich´s auch nich so.
Hoffentlich waren das nicht wieder zuviele Wünsche auf einmal.

Regeln für Frauen!

Wir bekommen immer Regeln von Euch Frauen um die Ohren gehauen.
Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachte, dass alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!


1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein grosses Madchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das!

1. Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, dass man auf zwei Arten interpretieren kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafur, dass Du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine ....


Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

Mr. Harlekinus, Du solltest Eheberater werden.
Ich propezeihe eine bessere, harmonischere Welt...

Sogar ich als Frau muss sagen: Du hast Recht! Ich werd aus den meisten Weibern auch net schlau, ist also nicht nur ein Problem von euch Männern...

Wie meinst´n das jetzt...*nicht-schlau-werd*?

Na ich kann den Regeln nur zustimmen (der Länge halber auf die wichtigsten gekürzt):

Das mit den Jahrestagen: Ich bin ja schon froh wenn ich meinen eigenen Geburtstag nich vergesse...

Laut Statistik haben Frauen im Durchschnitt 16 (!!!) Paar Schuhe! Wer braucht das denn?! Das wär mir viel zu anstrengend, jeden Tag dieses Entscheiden... 1x Turnschuhe und 1x Boots, das passt immer.

Und die Ausrede mit den Kopfschmerzen kann ich auch nicht nachvollziehen: Die übelsten Koppings kriegt man(n) mit der schönsten Nebensache der Welt am schnellsten weg!

Zu dick zu dünn Geschisse braucht auch kein Schwein, denkst du, du bist zu dick, dann nimm ab oder fühl dich wohl in deinem Körper...

Die 7 Tage-Klausel: Ich kann mich ja kaum daran erinner was ich letzten Freitag gegessen habe, wie soll man sich sich da an den groben Wortlaut irgendwelcher Gespräche erinnern...

Ewiges herumdrucksen is genauso nervend wie pickierte Blicke wenn man (oder in diesem Fall Frau) mal herzhaft rülpst...

Und Abschliessend: Handtaschen sind wie Fußpilz: Absolut unnötig und lieber als mein Weizen hab ich eh nicht´s.

Endlich mal ´ne Frau, die weiß was sie will.

Und schön bin ich noch dazu!

Denn kluge Menschen wissen das sie schön sind und müssen sich nich von Komplimenten anderer abhängig machen...

Milzi, auf einmal bist Du mir sympathisch
Geht doch .... lol

*darauf-nen-Jägi!*

Neue Möglichkeiten für die "Verschönerung!" des Körpers...


Auspuff-Branding

Sehr beliebt bei Partys, bei denen sich vorwiegend Motorradfahrer aufhalten. Wird aber auch bei sommerlichen Ausfahrten von Sozia mit Miniröcken gerne als Stimulation zwischendurch verwendet.
Die Ausführung ist denkbar einfach: Moped heissfahren, beliebigen Körperteil an den Auspuff pressen. Je nach Art des Auspuffes und der Drehzahl des Motors (Temperaturunterschied) können interessante Muster erzielt werden. Zu beachten ist, das diese Muster auch herstellerabhängig sein können.
Wer kein Motorrad sein eigen nennen kann, aber trotzdem nicht auf diese wundervolle Boymodifikation verzichten will, ist gerne eingeladen, auf einem der einschlägigen Rockertreffen ein paar Mitglieder der größeren Clubs als "Pappnase" oder "Kuttenpenner" zu beleidigen. Auspuffbranding folgt sofort und kostenlos. Natürlich tut es auch ein Lockenstab oder ein Lötkolben.
Abheilzeit: 4-200 Wochen
Ursprung: Auslieferung der ersten Harley


Highspeed-Punching

Schon in verschiedensten Kriegen fast zur Perfektion entwickelt, ist das Highspeed-Punching heute gerade in sozial weniger entwickelten Gegenden der USA sehr große Mode. Bandenmitglieder verzieren sich dort schon seit Jahrzehnten mit adretten Einschußlöchern. Punchingwerkzeuge sind auf dem Schwarzmarkt erhältlich und auch bei uns sind aus Restbeständen der Sowjetarmee automatische Schnellpuncher mit hohen Punchraten für den kleinen Geldbeutel erhältlich. Interessant sind die verschiedenen Punchdurchmesser, in Fachkreisen auch "Kaliber" genannt. Von Kaliber 2,2 mm über das beliebte Standardformat 9 mm bis hin zu 60 cm (Schiffskanonen sind allerdings nur schwer erhältlich) ist alles möglich.
Beim sehr beliebten SS20- oder Pershing-Punchen sollte man allerdings etwas Vorsicht walten lassen.
Abheilzeit: Kaliber- und Trefferzonenabhängig
Ursprung: China, um die Zeit der Erfindung des Schiesspulvers


Bonestretching

Auch unsere Freunde aus dem Mittelalter waren schon Bodyartfreaks. Zahllose Events und Conventions (vormals Hexenverfolgung oder Inquisition genannt), bei denen in dunklen Kellern der Bodymodifikation gefrönt wurde. Unvergessen und stark im Kommen ist aus dieser Zeit das Bone-Streching. Nicht selten wurden 1,20 m große Mitmenschen in stattliche Personen um die 2 m verwandelt. DIE Modifikation für Kleinwüchsige schlechthin. Konstruktionszeichnungen für Streckbänke, die heute liebevoll und amerikanisiert "Stretchingcenter" genannt werden, können auf jedem Mittelaltermarkt gefunden werden. Gemeint ist hier übrigens nicht die SM-Weichei-Variante aus Lady "Ich - guck -streng" Dominas Prügelkeller.
Beim Stretchen sollte immer eine zweite Person anwesend sein, die mit ruhiger Stimme an die steigenden Kleidungskosten erinnert.
Abheilzeit: unwahrscheinlich
Ursprung: Beginn der Inquisition


Dividing

Dividing, aus dem Mittelalter als "Vierteilen" bekannt, aber auch im alten Japan als "Ich probier mal mein neues Schwert an dem Bauern da drüben aus, ob es scharf ist"- Methode praktiziert, ist wieder voll im Trend. Als fortgeschrittene Methode des Bone-Stretching gilt auch hier: Je mehr Personen zusammen sind, desto größer der Spass. Man binde eine Person an Händen und Füßen zwischen 4 leistungsstarke Kraftfahrzeuge und fahre vorsichtig an. Wird zu schnell gezogen, geht der Spaß schnell flöten. Ziel muß es sein, die Modifikation, also das "Dividing" ansich, mit Genuß zu erreichen. Umweltbewusste Mitmenschen werden die traditionelle Version mit Pferden bevorzugen. Versuche, die wir mit Hamstern und südafrikanischen Pfeilgiftfröschen als Zuggeräte durchgeführt haben, wurden als unbefriedigend abgetan. Abheilzeit: bestimmt nicht Ursprung: Irgendwas mit Mittelalter.


Kettensägen-Cutting

"Scaring ist was für Schnullerbacken". Das waren die Worte unseres Reporters, als er mit der Reportage über Kettensäge-Cutting in die Redaktion kam. Ein Trend, der mit der Industrialisierung der Holzindustrie aufkam und auch in Deutschland schon seit Jahren einen kleinen, elitären Kreis von begeisterten Fans hat. Tribalähnliche, formschöne Wunden, mit schwungvoll geführten Schnitten der Kettensäge ausgeführt, begeistern immer mehr Menschen. Erste Models wurden schon auf den Laufstegen in Paris gesichtet, die mit Stolz Ihre wulstigen Narben unter teuren Stoffen dem begeisterten Publikum vorführten.
Abheilzeit: 6 Monate
Ursprung: Kanada


Headnailing

Spätestens seit dem Horrorfilm "Hellraiser" nach einer Romanvorlage von Clive Barker ist das Headnailing als fester Bestandteil der Bodymodifikationszene nicht mehr wegzudenken. Der Chef der Zenobiten, liebevoll "Pinhead" genannt, wurde über Nacht zu einem Vorbild für Tausende Mitglieder einer neuen Bewegung.
Billigste Materialien, überall legal erhältlich, ermöglichen einen Kick, der seinesgleichen sucht. Verschiedenste Muster, mit Nägeln unterschiedlichster Größe und Farbe in die Schädeldecke eingebracht, sind schön und zeitlos. Ein 5 Kilo-Hammer und Nägel sind die einzigsten Werkzeuge, die benötigt werden.
Eine Sterilisation der Werkzeuge ist vorher natürlich notwendig. Vorsicht bei Einschlagen der Nägel, mancher hat schon danebengehauen und sich eine schmerzhafte Fraktur an den Finger zugezogen.
Abheilzeit: Fragen Sie einen Chirurgen Ihres Vertrauens
Ursprung: Kino


Axing

Auch eine Art der Bodymodifikation, die uns aus dem Mittelalter erhalten blieb. Eine etwas unmoderne Art des Kettensägen-Cutting, die aber gerade traditionell denkende Bodyartfetischisten in ihren Bann zieht. Möglich sind hier im Gegensatz zum Kettensägen-Cutting geometrische Kerben und Verfeinerungen der Headnailing-Methode.
Abheilzeit: Abhängig von Einschlagtiefe
Ursprung: Erfindung der Axt