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In Zeiten der hohen Benzinpreise haben sich die führenden
Sprithersteller dazu entschlossen, ihre jeweils treuen Kunden
noch mehr an sich zu binden.
Also beschlossen sie während einer Preisabsprache-Sitzung
Fan-Clubs zu eröffnen. Die Kunden, die bei Aral tanken sollten
sich in Zukunft Aralisten nennen. Die bei Esso tanken
entsprechend Essoisten, die bei Shell also Schellisten usw.
Nur BP will nicht mitmachen ...
Sprithersteller dazu entschlossen, ihre jeweils treuen Kunden
noch mehr an sich zu binden.
Also beschlossen sie während einer Preisabsprache-Sitzung
Fan-Clubs zu eröffnen. Die Kunden, die bei Aral tanken sollten
sich in Zukunft Aralisten nennen. Die bei Esso tanken
entsprechend Essoisten, die bei Shell also Schellisten usw.
Nur BP will nicht mitmachen ...
Die Mutter hat den süßen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die
Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen
die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt
seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet
doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama
mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu
ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"
Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen
die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt
seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet
doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama
mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu
ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"
Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt:
"Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe
mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben." Der
Tätowierer antwortet ihm: "Im Prinzip geht das schon, aber
1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose
möglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!" Gesagt, getan.
Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf und wirft einen
Blick auf sein bestes Stück, er ist hellauf begeistert:
Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit
allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Penis
tätowiert. Plötzlich stutzt er, schaut noch mal genauer hin
und fängt fürchterlich zu schimpfen und toben an: "Was soll
denn das auf meinem Sack sein?" Er holt einen Spiegel und
stellt fest, dass ihm der Tätowierer genauso detailgetreu
einen grünen Fendt-Traktor auf den Sack tätowiert hat. Er
stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet:
"Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der
Scheiße stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder
rausziehen ..."
"Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe
mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben." Der
Tätowierer antwortet ihm: "Im Prinzip geht das schon, aber
1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose
möglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!" Gesagt, getan.
Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf und wirft einen
Blick auf sein bestes Stück, er ist hellauf begeistert:
Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit
allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Penis
tätowiert. Plötzlich stutzt er, schaut noch mal genauer hin
und fängt fürchterlich zu schimpfen und toben an: "Was soll
denn das auf meinem Sack sein?" Er holt einen Spiegel und
stellt fest, dass ihm der Tätowierer genauso detailgetreu
einen grünen Fendt-Traktor auf den Sack tätowiert hat. Er
stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet:
"Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der
Scheiße stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder
rausziehen ..."
[SIZE=4]Nikolaus macht den Hitler-GruÃ[/SIZE]
Himmels-Parteitag, oder was? Die Nikoläuse entbieten ihren
merkwürdigen GruÃ, der Elch grinst

Die Nikoläuse stehen in Reih und Glied. Und das in einer Haltung,
die in Deutschland verboten ist! Sie heben den rechten Arm â
ganz so, als würden sie den Hitler-Gruà entrichten.
BILD-Leser-Reporter entdeckten solche âNazi-Nikoläuseâ gleich an
mehreren Stellen in Deutschland. In einem Einkaufszentrum in Lahr
(Baden-Württemberg). Und in der Drogerie âRossmannâ in Wernigerode
(Sachsen-Anhalt). Leser-Reporter Philipp S. (20):
âIch war ganz erschrocken.â
âRossmannâ offenbar auch. Sprecher Stephan-Thomas Klose: âDie Figuren
wurden nach vereinzelten Protesten sicherheitshalber aus dem Sortiment
genommen.â Uwe Kohler (40) vom Einkauszentrum Lahr will die strammen
Rauschebärte weiterhin verkaufen. âBisher haben sich noch keine Kunden
beschwert.â
Vertrieben werden die Figuren von der Firma âHaymannâ. Geschäftsführer
Klaus Peitzmeier: âWir sind überrascht, dass ein in den Himmel zeigender
Nikolaus mit dem âHitler-GruÃâ in Verbindung gebracht wird.â
Himmels-Parteitag, oder was? Die Nikoläuse entbieten ihren
merkwürdigen GruÃ, der Elch grinst

Die Nikoläuse stehen in Reih und Glied. Und das in einer Haltung,
die in Deutschland verboten ist! Sie heben den rechten Arm â
ganz so, als würden sie den Hitler-Gruà entrichten.
BILD-Leser-Reporter entdeckten solche âNazi-Nikoläuseâ gleich an
mehreren Stellen in Deutschland. In einem Einkaufszentrum in Lahr
(Baden-Württemberg). Und in der Drogerie âRossmannâ in Wernigerode
(Sachsen-Anhalt). Leser-Reporter Philipp S. (20):
âIch war ganz erschrocken.â
âRossmannâ offenbar auch. Sprecher Stephan-Thomas Klose: âDie Figuren
wurden nach vereinzelten Protesten sicherheitshalber aus dem Sortiment
genommen.â Uwe Kohler (40) vom Einkauszentrum Lahr will die strammen
Rauschebärte weiterhin verkaufen. âBisher haben sich noch keine Kunden
beschwert.â
Vertrieben werden die Figuren von der Firma âHaymannâ. Geschäftsführer
Klaus Peitzmeier: âWir sind überrascht, dass ein in den Himmel zeigender
Nikolaus mit dem âHitler-GruÃâ in Verbindung gebracht wird.â
