turock - forum

so trinkt man den richtig!!!! (rechtsklick "speichern unter...")

DAs gibts doch gar nicht! Woher hast du diesen Film, von meiner 17 Geburtstagsparty. Hab meiner Mum gesagt, sie soll den nicht streamen. Heute schäme ich mich dafür und kann nur jedem davon abraten.

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Gott sei dank hat sie nicht gefilmt wie mir der Magen, samt der Familien-Packung-Pizza, 12 Hektoliter Bier und 5 Kilo Brause ausgepumpt wurde.

wieso schämen ???
du warst halt ein gesäuf...
da hat sich sicher nix dran geändert, oder ???

was denn sagen ???
man siehts doch: du bist die person links im video gegenüber vom netzmeister...

Biologie in der 6. Klasse. (ich sage nur: 18 cm Durchmesser)


Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:

"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das
10-fache seiner Größe?"

Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie sollten Sechstklässler
nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die
sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten, und der wird Sie dann
feuern."

Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welcher Körperteil des
Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10-fache seiner Größe?"

Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen
Mitschülern um sich herum:

"Die wird mächtigen Ärger kriegen."

Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiß es jemand?"

Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt:
"Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10-fache seiner Größe kommt,
ist die Pupille."

Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati:

"Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein:
Erstens, du hast schmutzige Gedanken,
zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und
drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein"

Der Traum aller Männer
>
>
> Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die
> schönste
>
> Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie
> ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen
> Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit
> ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest
> die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das
> sie
>
> vom Ober dann zu ihm bringen lässt.
>
>
> Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken
> soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto
> mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm
> befinden,
> und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
>
>
>
> Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr geehrte
> Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein
> Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und
> ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch
> eins in Österreich. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht fur die schönste
> Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals... Geben
> sie die Flasche doch einfach zurück.............."

Der URL-König

Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist recht warm.

"Mein Windows, was birgst Du so bang Dein Gesicht?"
"Siehst, User, Du den Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm?"
"Mein Windows, es ist nur ein Datensturm. "

"Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit Dir;
Manch bunte Websites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibt's viel Tand!"

"Mein User, mein User, und hörest Du nicht,
was der Virus mir leise verspricht?"
"Sei ruhig, bleib ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."

"Willst, feines Windows, Du mit mir geh'n?
Mein Macro soll Dich kitzeln so schön,
meine Routinen werden die Bytes Dir recht schütteln
und löschen und Deine Dateien gut rütteln!"

"Mein User, mein User, und siehst Du nicht dort
Trojaner's EXE am düsteren Ort?"
"Mein Windows, mein Windows, ich seh' es genau,
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."

"Ich lieb' Dich, mich reizt Deine DLL,
und willst Du gleich booten, dann lösch' ich Dich
schnell!"
"Mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid getan!"

Dem Surfer graust's, er klicket geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt.
Er kappt die Verbindung mit Müh' und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.

Die zehn eindeutigsten Anzeichen dass du zu alt für ein Rockkonzert bist

1.Sie halten Headbanging für ein Anti-Schuppen-Shampoo.

2.Sie werden am Eingang nicht abgetastet, damit ihr Herzschrittmacher nicht beschädigt wird.

3.Sie können nach den Worten "I can't get no" nicht mehr mitsingen (sie haben den Text vergessen).

4.Auch in der ersten Reihe verstehen sie nichts.

5.Sie machen freundlich Platz, wenn sich der Sänger in die Menge fallen läßt.

6.Sie haben die anderen fünf Punkte schon jetzt wieder vergessen.

7.Zu Open-Air-Konzerten nehmen sie ihre Heizdecke mit.

8.zu pervers *g*

9.Sie brauchen einen Zivildienstleistenden, der für sie das Feuerzeug schwenkt.

10.Sie heißen Mick Jagger

Brennendes Hamstergeschoss
Tatsachenbericht aus der LA Times


"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat EricTomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr.Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten welche im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." -Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie.
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so etwas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen ...

Oh mein Gott.... eigentlich kann man da nix zu sagen...

Genau deshalb will ich keine Haustiere! Viel zu gefährlich alles!

Man soll kleine Kinder eben nicht mit Feuer spielen lassen...

ne sehr lustige Seite mit den besten Ebay-Auktionen.....

www.kuriose-auktionen.de

iss quasi die Polka-Version....

Yankovich is mal wieder in absoluter Bestform, was?

Für alle, die eine etwas unkonventionellere Schreibweise bevorzugen...

http://www.gangsta-schrift.ch.vu/