20 Dinge, die anders waeren, wenn Microsoft Autos bauen wuerde
1. Ein spezielles Modelljahr waere erst nach Ablauf des Jahres
verfuegbar und nicht am Anfang.
2. Jedesmal, wenn die Strassenmeisterei die Begrenzungslinien auf der
Strasse nachmalt, muessten Sie ein neues Auto kaufen.
3. Von Zeit zu Zeit wuerde der Motor einfach absterben und Sie
muessten ihn neu starten. Merkwuerdigerweise wuerden Sie diesen
Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
4. Gelegentlich wuerde ein bestimmtes Wendemanoever dazu fuehren, dass
der Motor ausginge und sich nicht wieder starten liesse, bevor Sie
nicht den Motor aus- und wieder eingebaut haetten. Merkwuerdigerweise
wuerden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine
Werkstatt aufsuchen.
5. Sie koennten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto
befoerdern, es sei denn, Sie wuerden ?Auto 95" oder ?Auto NT" kaufen.
Aber... dann muessten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.
6. Die Firma ,Sun Motor Systems" wuerde ein Auto entwickeln, welches
durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlaessig und fuenfmal so
schnell waere wie das Microsoft-Auto; dieses Modell wuerde allerdings
komischerweise nur auf 5 Prozent aller Strassen fahren.
7. Die Warnlampen fuer oeldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere
waeren durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner
Autofehler" ersetzt.
8. Die Leute wuerden sich ueber die neuen Leistungsmerkmale in neuen
Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen wuerden,
dass eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren
verfuegbar sind.
9. Wir duerften alle nur noch "Microsoft-Benzin" tanken.
10. Die Regierung wuerde Subventionen vom Autohersteller bekommen,
anstatt zu zahlen.
11. Der Airbag wuerde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen,
bevor er aufginge.
12. Das Lenkrad wuerde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt
werden.
13. Sie muessten sich die Tastenkombination fuer "Bremsen" merken.
14. Aus irgendeinem Grund wuerde es fuenf Minuten dauern, bis der
Motor anspringt.
15. Die Motoren wuerden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft
im Kartell steht. Der neueste Motor haette 16 Zylinder,
Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es waere moeglich,
alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gaebe
einen "Engium Pro"-Motor mit groesseren Turbos, aber er wuerde auf den
meisten Strassen langsamer laufen.
16. Beim Versuch, das Auto zu starten, wuerden Sie oft die
Fehlermeldung "Abbruch, Wiederholen, Ignorieren" erhalten.
17. Alle 500 Kilometer braeuchten Sie eine vollstaendige
Kontroll-Wartung.
18. Der Tachometer wuerde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h
fahren.
19. Der Motor waere nicht gleich nach dem Starten voll
funktionsfaehig. Statt dessen wuerde das Auto stehenbleiben und wieder
losfahren, waehrend der Motor versucht, die notwendigen Zubehoerteile
zu laden.
20. Jedesmal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, muessten Sie
die Konfiguration des Autos aendern. Diese wuerde natuerlich auch
erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist.
August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape
durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott
stehend wieder.
Gott ueberlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er
lieber in den Himmel oder die Hoelle moechte. Ein Engel kommt und
bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weisser
Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von
irgendwoher ertoent angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel
Spass zu haben. "Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill. "Das ist
falsch.",sagt der Engel. "Das ist die Hoelle, willst Du den Himmel
sehen?" "Aber klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute
auf Parkbaenken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben fuettern. "Das
soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates "Ja, das ist der Himmel.",
sagt der Engel. "Na dann will ich doch lieber in die Hoelle."
Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt ueber kochender Lava
haengend wieder, ueberall um ihn herum stoehnen Verdammte in ihrer
Qual. "Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die
Maedels und die vergnuegten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich
ueberrascht ueber die Veraenderung. "Tja, das war die Demoversion.",
antwortet der Engel und verschwindet.
"Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit
getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann."
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob
Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf
der Reset-Taste noch lesbar ist.
Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser taeglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom
Und fuehre uns nicht zu IBM
sondern erloese uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER
Microsoft hat mal wieder einen gerichtlichen Streit mit Apple wegen
irgendwelchen Lizenzstreitigkeiten. Billy Gates will von seinen
Anwaelten per email ueber den Stand der Dinge unterrichtet werden. Er
ist schon ganz ungeduldig, als endlich einer seiner Anwaelte mailt:
"Die gerechte Sache hat gewonnen!" Billy mailt sofort zurueck:
"Umgehend Berufung einlegen!"
WINDOOF-ERRORS
MONOPOLY-ERROR:
Verlassen Sie sofort die Anwendung, gehen Sie nicht über den Programm-Manager, ziehen Sie kein Fenster auf.
BUNDESBAHN-ERROR:
Anwendung hat leider einige Minuten Verspätung.
BEAMTEN-ERROR:
Ihr Vorgang ist in Bearbeitung, bitte verwenden Sie beim nächsten Systemaufruf Ihre Personalnummer, die wir Ihnen binnen drei Monaten zuteilen.
SOZI-ERROR:
Stelle Geschäftsordnungsantrag auf Einstellung der Systemfunktionen.
GEWERKSCHAFTS-ERROR:
Tariflich vereinbarte Arbeitszeit überschritten, Systemfunktionen eingestellt, Arbeitsgericht benachrichtigt.
IBM-ERROR:
Sie können doch nicht von mir erwarten, mit einem IBM-Rechner zusammenzuarbeiten.
MANAGER-ERROR:
Lassen Sie es mich einmal so ausdrücken...
KÜNDIGUNGS-ERROR:
Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit!
HIMMLISCHE WIN98-PROBLEME
Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der
Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in
einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die
Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates,
eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill
Gates."Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 98 umgestellt." "Toll,
und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge
Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting."
\mm/ ÖMER \mm/
Zitat
Original von [masterofweb]
