turock - forum

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.

Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.

"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt.

Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
"Und, was kostet so ein Gehirn?"

Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"10.000 Euro ein weibliches, 250 Euro ein männliches."

Stille.

Die anwesenden Frauen grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Männern. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt empört heraus:
"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"

Angesichts soviel Unmut seitens der Männer kann der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
"Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'..."

Zitat

Original von Q
Ach, das können die Weiber sowieso nicht. Oder kennst Du eine DrachentöterIN?

Ja, MICH: Ich torkele nach ner durchzechten Nacht aus´m TuRock zum Drachen, rülpse ihn an (eine gesunde Mischung aus Weizen und Hörnertee), woraufhin dieser tot umfällt.

Zitat

Original von Q
Außerdem: Wer holt mir dann das Bier?

Auch ich, schließlich werd ich dafür bezahlt...

Is nich auf den Mund gefallen die Kleine!

Zitat

Original von Mr.C.Milzbrand

Zitat

Original von Q
Ach, das können die Weiber sowieso nicht. Oder kennst Du eine DrachentöterIN?

Ja, MICH: Ich torkele nach ner durchzechten Nacht aus´m TuRock zum Drachen, rülpse ihn an (eine gesunde Mischung aus Weizen und Hörnertee), woraufhin dieser tot umfällt.

bei der mischung bringst du tote drachen eher wieder ins leben zurück...

Zitat

Original von Ömer
bei der mischung bringst du tote drachen eher wieder ins leben zurück...

Du hast mich noch nie rülpsen gesehen, wa?

@Rastaletta: Des magst doch so an mir

Rastaletta?????????
Dat is neu...
Aber hast mich ertappt kleines süsses Ungeheuer!

Zitat

Original von Ömer

Zitat

Original von Rasta
Also ich komm irgendwann wenn ich ausgeschlafen hab` schau mir den Drachen an, ruf die Polizei...
dann geh ich mir ersma en Bier um Turock trinken...
morgens um 6 dann fahr ich total voll nach hause,steh gegen 17 Uhr wieder auf und seh weder Drachen noch Prinzessin jemals wieder...
Was bin ich dann fürn Metaller???

gar keiner. sie sind raus, hoecker, äh rasta !!!

Ein so genannter NO-Metaller.

Zitat

Original von Mr.C.Milzbrand

Zitat

Original von Q
Ach, das können die Weiber sowieso nicht. Oder kennst Du eine DrachentöterIN?

Ja, MICH: Ich torkele nach ner durchzechten Nacht aus´m TuRock zum Drachen, rülpse ihn an (eine gesunde Mischung aus Weizen und Hörnertee), woraufhin dieser tot umfällt.

Ach Menno....Immer diese blöden, modernen Märchen.
Heißt Dein Drache auch noch Grisu und will zur Feuerwehr?

Zitat

Zitat

Original von Q
Außerdem: Wer holt mir dann das Bier?

Auch ich, schließlich werd ich dafür bezahlt...

Schei* modernes Märchen. Du solltest mir das Bier aus der Leidenschaft zum Bierholen bringen und nicht wegen irgendwelcher schnöden materiellen Dinge...

Zitat

Original von Mr.C.Milzbrand

Zitat

Original von Ömer
bei der mischung bringst du tote drachen eher wieder ins leben zurück...

Du hast mich noch nie rülpsen gesehen, wa?

@Rastaletta: Des magst doch so an mir

öh, nö...
schick mal ein mp3. damit vetreib ich dann lästige postboten mit reklamezetteln...

ist Rastaletta jetzt ein mädchenname ??? rasta ist ein mädchen. rasta ist ein mädchen.

Also ich bin RuhrpottMetaller...

ich komme mit der U17 zum HBF. Dann hol ich mir annet Büdchen erstma Bier. Dann fahre ich mit der U16 zum Schloß.
Dort angekommen, töte ich eben den Drachen und schick die Prinzessin anne Bude, mehr Bier für Ihren Helden kaufen.
Zickt Sie rum, töte ich diesen Drachen auch noch.

hast du jetzt nicht wat vergessen ??? wat ist mit vögeln ???

Schade, daß man Bier nicht vögeln kann....

Zitat

Original von Q
Schade, daß man Bier nicht vögeln kann....

nicht traurig sein.
wir finden schon noch ne prinzessin für dich...

Bloß nicht! Bier ist streßfreier....

Vielleicht will Q lieber nen Prinzen?

Zitat

Original von Ömer
hast du jetzt nicht wat vergessen ??? wat ist mit vögeln ???

Die Viecher mach ich auch gleich mit Platt!

Hinter den Kulissen der Sesamstraße!




Bert: …ach, Ernie!

Ernie: Kchchchchch!

Regie: Und - Schnitt! Danke, wir sind fertig.

--------

Ernie: Verdammt noch mal! Regie, sag dieser rotzgelben Klobürste, er soll endlich an eine Schauspielschule! Ich rede mit dem kein Wort mehr.

Bert: Mensch Ernie, jetzt sei…

Ernie: Kein Wort mehr!

Bert: Aber was hab ich denn falsch…

Ernie: Was du falsch gemacht hast? Du bist ja blöder als mein Quietscheentchen! Du hast alles falsch gemacht, alles! Kein Verve in der Körpersprache, keine Empathie in der Stimme, eine Mimik wie ein Kühlschrank, und nuscheln tust du auch noch!


Bert: Aber so steht das doch im Drehbuch, wie sollte ich denn…



Ernie: Fang mir nicht wieder mit dem Drehbuch an! Ich bin Künstler, hörst du? Künstler!!

Samson: Uiuiui!

Bert: Samson! Was machst du denn hier?

Ernie: Na spitze. Eine Klobürste und ein Bettvorleger. Die allerbesten Freunde.

Samson: Ihr habt gestreitet, oder?

Ernie: Jaja. Gestreitet. Aber nur eine kleine Auseinandersitzung.

Bert: Gestritten, Samson. Gestritten.

Samson: Wer sich zankt und streitet, den Samson zum Weinen verleitet.

Ernie: Jetzt geht das wieder los…

Bert: Hör mal, Samson, Ernie und ich, wir sehen uns den ganzen Tag, immer, und wir sehen uns ja auch gerne…

Ernie: Ach.

Samson: Ja?

Bert: …und da kommt es eben auch vor, dass wir uns mal streiten…

Samson: Uiuiui! Ui! Uiuiui!!

Ernie: Oh Mann. Ein geisteskranker Bettvorleger. Halleluja.

Bert: Ruhig, Samson, ruhig! Trotzdem haben Ernie und ich uns nämlich ganz doll lieb.

Samson: Ja?

Bert: Ja, Samson.

Oskar: (stößt den Deckel seiner Mülltonne auf, in der er übrigens auch tatsächlich wohnt) Ich habe was von Liebhaben gehört?

Samson: Ja!

Oskar: Und was von: sich gerne sehen?

Samson: Ja! Ja!

Oskar: Dann will ich gerne ein Lied singen.

Bert: (ahnt Böses) Nein!

Oskar: (singt) Samson hat Tiffy lieb,
Samson hat Ernie lieb,
Samson hat den Bert lieb,
Samson hat Grobi lieb…

Samson: (tanzt)

Oskar: Samson hat Kermit lieb,
Samson hat alle lieb,
doch was zu sagen blieb…

Samson: (schaut Oskar erwartungsvoll mit großen Augen an)

Oskar: …alle finden Samson total scheiße!

Samson: Das ist nicht gesingt! Das ist nicht gereimt! Das ist gelügt!

Oskar: Hähähä! (schlägt Deckel zu)

Samson: (weinend ab)

Bert: Meine Güte. Dieser Oskar hat hier wirklich die Rolle seines Lebens. Er muss gar nicht so tun, als sei er ein Mistkerl.

Ernie: Wenigstens hat er Feuer unterm Hintern.

Bert: Was soll das denn heißen?

Ernie: Ups.

Bert: Ernie, hast du was mit diesem Oskar?

Ernie: Äh.

Bert: Wenn du was mit diesem Oskar hast, und du wohnst mit mir zusammen, dann hast du ja…

Graf Zahl: (im Vorüberfliegen) Zwei Liebhaber! Einer und noch einer - zwei! Hahaaaa!

Bert: Ist das wahr, Ernie?

Ernie: (kleinlaut) Ja.

Bert: Du Nutte!

(Pause)

Bert: Und jetzt ?

Ernie: Ich ziehe aus.

Bert: So. Und wohin?

Ernie: Ich weiß nicht. He, Krümelmonster!

Krümelmonster: Was?

Ernie: Wenn ich dir jeden Tag eine Prinzenrolle besorge, kann ich dann bei dir wohnen?

Krümelmonster: Ich habe keine Wohnung mehr, Mann. Ich habe nicht mal mehr eine Decke. Ich schlafe nachts auf Steinen und verkaufe tagsüber meinen Körper. Diese verdammten Kekse haben mein Leben versaut… Kekse… Ich hasse Kekse… Habt ihr vielleicht Kekse?

Bert: Nein, tut mir leid.

Krümelmonster: (nestelt an Berts Pullover herum) Ach komm… Seh ich dir doch an, dass du Kekse hast… Hey, nur ein paar kleine…

Bert: Weg! Hau ab!

Krümelmonster: (schlurft linkisch davon) Klar hat der Kekse… Aber den krieg ich noch… Weiß ja, wo er wohnt… Dann hol ich mir meine Kekse schon…

Bert: Ich glaub, ich ziehe besser auch aus.

Ernie: Und wohin?

(Pause)

Bert: Ich träume davon, wegzuziehen auf eine ferne Insel, an einen fernen Strand, oder wenigstens in eine andere, ferne Straße, in die "Lindenstraße" zum Beispiel…

Oskar: (taucht kurz auf) Blöder Witz!

Bert: … Entschuldigung, weit weg jedenfalls will ich ziehen, aber -

Ernie: Ja?

Bert: Ich kann nicht von dir weg.

Ernie: Ach Bert!

Bert: Ach Ernie!

(Sie fallen sich in die Arme)

Ernie: Und Bert?

Bert: Ja, Ernie?

Ernie: Du siehst gar nicht aus wie eine rotzgelbe Klobürste.

Bert: Ach, Ernie.

Ernie: Du siehst aus wie eine klogelbe Rotzbürste!

Bert: Ernie!!

Ernie: Kchchchchch!

gibts den auch als mp3 ??? bin blind vor lesen nach der hälfte...

Erst überlegen und dann in ein Forum posten...
Das sollte sich einfach mal rumsprechen

klar,

wenn ich nen 20 euro schein wechseln soll u ich hab keine 2 10er, nehm ich den 20er u reiß ihn in der mitte durch...