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Busfahrertest


Wenn eine alte Oma in Ihren Bus einsteigen will, machen Sie folgendes
a) Sie brüllen sie an, weil sie so langsam ist
b) Sie schimpfen laut vor sich hin, was für eine Bürde alte Leute für die Gesellschaft sind
c) Sie warten geduldig, bis sie halb eingestiegen ist und klemmen sie dann in der Tür ein

Wenn Sie von einer Haltestelle anfahren, achten Sie darauf
a) das vor Ihnen parkende Auto einzudellen
b) durch ein falsches Blinksignal Verwirrung zu stiften
c) möglichst vielen Autofahrern den Weg abzuschneiden

Welche der drei Methoden ist korrekt: Die Namen der Haltestellen sollen ausgerufen werden,
a) wenn die Türen schon wieder geschlossen sind
b) so daß niemand die Straßennamen versteht
c) wann immer es Ihnen paßt

Im Bus stehen mehrere Fahrgäste. Die Ampel ist eben auf rot umgesprungen. Wie reagieren Sie?
a) Sie preschen noch über die Kreuzung
b) Sie bremsen so gemächlich, daß sie mitten auf der Kreuzung zu stehen kommen und den Querverkehr blockieren
c) Sie treten voll auf die Bremse und erinnern so Ihre Fahrgäste, sich das nächste mal besser festzuhalten

Obwohl der Bus voll ist bis zum geht-nicht-mehr, wollen noch ein paar Leute zusteigen ! Was tun Sie ?
a) Sie ermuntern Ihre Fahrgäste zum drängeln
b) Sie heitern die Leute, die zu Tode gequetscht werden, durch Sardinenwitze auf
c) Sie furzen

Wenn Ihr Bus eine Kreuzung blockiert, sollen Sie
a) stur abwarten, auch wenn die anderen noch so laut hupen
b) noch lauter hupen als die anderen

Wenn es regnet, sollten Sie den Bus
a) möglichst weit vom Schutzdach entfernt anhalten, damit alle zusteigenden Passagiere naß werden
b) möglichst nah am die Haltestelle ranfahren, quer durch die Pfützen, die sich am Straßenrand befinden
c) gar nicht erst anhalten

Wenn Ihnen ein Privatauto den Weg abschneidet,
a) überholen Sie es und revanchieren sich
b) rammen Sie es von hinten
c) klären Sie Ihre Fahrgäste per Lautsprecher darüber auf, daß es sich bei dem Idioten nur um eine Frau, einen Ausländer oder beides zugleich handeln könne

Taxifahrer verarschen


Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Wie man einer Katze eine Pille verabreicht

1.
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

15.
Werfen Sie ihre Katze über Nachbars Gartenzaun (der Nachbar, der einen großen Pittbullterrier hat) und erfreuen Sie sich an dem Schauspiel...

Brutus

Bei Frau Meier ist der Geschirrspüler kaputt. Sie ruft beim Kundendienst an und vereinbart einen Termin noch am gleichen Tag. Ihr etwas dazwischen und sie muss das Haus verlassen.
Sie schreibt einen Zettel für den Kundendienstmitarbeiter: "Der Schlüssel liegt unter der Fußmatte, legen Sie die Rechnung nach getaner Arbeit auf den Küchentisch. Keine Angst vor dem Hund, der ist zwar sehr groß, aber er tut Ihnen nichts. ABER, auf gar keinem Fall dürfen Sie mit dem Papagei sprechen, das wäre gefährlich."
Der Monteur erschreckt sich wirklich fast zu Tode als er den Hund sieht, geht aber an die Arbeit. Kaum hat er begonnen, fängt der Papagei ganz schief an zu singen, kurz darauf bewirft er den Arbeiter mit seinen Erdnüssen und kreischt zum Stein-erweichen. Eine Zeit lang ignoriert der Mann den Vogel. Nach 15 Minuten kocht der Monteur vor Wut und brüllt den Vogel an: "Halt endlich dein Maul du blödes Vieh,...ich dreh dir gleich den Hals um...!"
Augenblicklich war es still und es kam dem Mann so vor als würde der Vogel grinsen als er rief :"BRUTUS, FASS!!!"

Innerer Frieden
Ich veröffentliche dies, weil es bei mir tatsächlich gewirkt hat.

Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen hatte, fand ich nun endlich meinen Inneren Frieden.

Im Artikel stand:
Um inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du nur alle unvollendeten Dinge zu beenden, die Du begonnen hast.
So suchte ich also seit gestern nach allen Dingen, die ich begonnen aber nicht beendet habe.

Also, heute habe ich eine halbe Flasche Weisswein, eine fast volle Flasche Rotwein, eine große, dreiviertel volle Flasche Baileys, den Rest Wodka, sowie eine große Schachtel Haribo, zwei Tafeln Vollmilch-Nuss Schokolade, die letzten Weihnachtslebkuchen, 2 alte Joints und eine halbe Kiste Bier beendet.

Duh hascht kahaine Aahnnnnung, wiii guut ich miech nnnun füühle.
Schhick dasch an allllle, fon deenen Du dasch Gefüühll hascht, Dasch die Innerren Friedennnn nötich ham.

Flugübelkeit
Das homosexuelles Pärchen Horst und Reinhard sitzen im Flugzeug nach Amerika. Da fasst Horst die Hand des anderen und sagt:
H: „Ich bin so geil, ich will dich auf der Stelle nehmen!“
R: „Bist du Wahnsinnig? Die Toilette ist zu eng und hier sie überall Menschen, dass würde man doch sofort bemerken.“
H: „Ach komm schon, es würde eh keine Sau interessieren – ich beweise es dir!“
Plötzlich steht Horst auf und fragt lautstark nach der Uhrzeit. Keiner antwortet. Und beide legen auf der Stelle los.

Als das Flugzeug landet, läuft eine Stewardess einem Mann vorbei der sich von oben bis unten vollgekotzt hat.
S: „Wieso sind Sie so bebrochen?“
M: „Wissen Sie, mir wird immer so furchtbar übel beim Fliegen..“
S: „Wieso haben Sie denn nichts gesagt? Wir haben doch Medikamente dagegen an Bord. Sie hätten sich doch bloß mal melden brauchen."
M: „ Bin ich den Wahnsinnig? Vorhin hat bloß einer nach der Uhrzeit gefragt und wurde sofort arschgefickt!“

Salatschüssel


John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Nur in Amerika...


...ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim, als der Krankenwagen.


...gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.


...müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.




...bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, große Pommes sowie eine Cola Light.


...lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch Kugelschreiber am Tisch fest.


...stellt man das teure Auto in die Einfahrt und lagert seinen wertlosen Plunder in der Garage.


...benutzt man den Anrufbeantworter, um vorher zu hören, wer dran ist und parkt dann den Anruf so, dass man keinen Anruf von Leuten verpasst, mit denen man eigentlich anfangs gar nicht sprechen wollte.


...kauft man Hotdogs in Zehner- und die zugehörigen Brötchen in Achterpäckchen.


...benutzt man das Wort Politik (´politics´) im eigentlichen Sinne: ´Poli´ heißt auf lateinisch ´viele´ und ´tics´ bedeutet ´Blutsauger´.


...gibt es ´drive-through´ Geldautomaten mit Blindenschrift.

Die zehn größten Veränderungen nach der Gesundheitsreform


1) Während der Operation ruft ihnen der Arzt Summen zu, die sie möglichst lange mit "Hab' ich!" beantworten sollen.

2) Die neue Notrufnummer beginnt mit "0190 ..."



3) Im Behandlungszimmer ihres Frauenarztes entdecken sie rundherum kleine Sehschlitze, die sich regelmäßig für eine Minute öffnen.

4) Krankenhäuser werben mit dem Spruch: "Wir sterilisieren ihren Mann, während sie in Ruhe einkaufen."

5) Politiker mit Prostataleiden werden direkt im Plenarsaal operiert.

6) Kleinere Operationen werden vom Chefarzt ambulant auf dem Golfplatz durchgeführt.

7) Statt Pflaster gibt es Aufkleber von "adidas".

Ihr Chirurg ist gelernter Filmregisseur und sagt vor der Operation: "Ruhe im OP! Läuft die Kamera, Ton, Narkose? Na, dann los! Herzklappe - die Erste!"

9) Ihr Hals-Nasen-Ohren-Arzt verkauft nebenbei gebrannte Mandeln.

10) Wer gerade die Hände frei hat, operiert

E-Mail vs. Sex


Die Finger beim emailen zu benutzen ist keine Schande.

Du kannst eine vollkommen unbekannte Person emailen ohne dafür bestraft zu werden.

Du kannst einen Computer anmachen ohne Klamotten zu tragen, in denen man sich etwas verkühlen kann.

Du kannst enge Verwandte emailen, ohne daß sich jemand darüber aufregt.

Du kannst jemanden auf der anderen Seite des Globus emailen

Du kannst jemanden gegen seinen Willen emailen und darfst dafür nicht bestraft werden.

Du kannst jemanden zu jeder Tages- und Nachtzeit emailen.

Du kannst Leute in der Öffentlichkeit emailen ohne dumm angeschaut zu werden.

Du kannst Menschen beiderlei Geschlechts emailen ohne als Perverser bezeichnet zu werden.

Du kannst solange und so oft emailen, wie Du willst.

Du kannst vor Deinen Eltern laut über's emailen reden, ohne daß sie sich aufregen.

EMails machen nicht schwanger oder bringen unangenehme Krankheiten.

Große EMails tun nicht weh; kleine können auch befriedigen

Leute, die häufig wechselnde EMailpartner haben werden deshalb nicht gemieden.

Nachdem Du einen Computer zum emailen benutzt hast verlangt er keine Zigarette.

Niemand macht großes Aufheben, wenn Du das erste Mal geemailt hast.

Wenn Dich jemand beim emailen unterbricht brauchst Du dich weder aufzuregen noch rot zu werden.

Wenn Du eine schlechte EMail hattest brauchst Du hinterher keinen Psychater.

Wenn Du jemanden geemailt hast, obwohl Du ihn nie wieder sehen willst, brauchst Du Dich nicht schuldig zu fühlen.

Logik Mann/Frau



Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze

Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre

Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft

Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping




Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit

Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion

Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion

Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden




Ein Mann zahlt 2,- für 1 Artikel, den er braucht.

Eine Frau zahlt 1,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.




Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.

Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.




Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.




Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.

Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.




Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!





Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht.

Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es.

Fiese Sprüche


"Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."

"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

"Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."

"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."

"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

"Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."

"Männer stehen nicht mehr auf Busen. Ich habe aber auch noch nicht bei Baywatch gehört, dass einer gerufen hat: "Ihhh, mach das weg!

"Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!"

"Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen..."

"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?"

"Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland!"

"Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."

"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."

Nette Geschichte


Ich hab hier ein paar nette Geschichten die bestimmt gut auf deine Seite passen würden. Ich habe sie von einer ehemaligen Klassenkammeradin die eigentlich immer sehr glaubwürdig war:

Sie erzählte mir von einem Kollegen ihres Vaters, der eines schönen Sommermorgens auf dem weg zu seiner Arbeit einen Kieselstein in seinen Sandalen bekam. Ich denke jeder war schon mal in dieser Situation und weiß das es sehr nervenaufreibend sein kann einen solchen durch bloßes Schütteln des Fußes los zu werden. Nun war der Mann aber schon sehr spät und zog es vor sich lieber zu beeilen als mit dem Stein unnötig Zeit zu verschwenden. Als er an der Baustelle, auf der er arbeitete, ankam war es nun Zeit sich von seinem neuem störendem Freund zu trennen. Er lehnte sich an einen Stromkasten und schüttelte seinen Fuß wie verrückt. Dies sahen zwei seiner Kollegen. Sie dachten er stehe unter Spannung und ohne lange zu überlegen schlugen sie ihn mit der nächst bessten Holzlatte von dem Kasten weg. Der Mann lag daraufhin die nächsten fünf Wochen mit angebrochener Wirbelsäule im Krankenhaus.

Werbung


Eine Firma, die Nägel herstellt beauftragt einen Experten für Werbung ein auffallendes Werbeplakat für die Firma zu entwickeln.

Bei der nächsten Besprechung präsentiert der Experte seinen Vorschlag:
"Das Plakat, das ich entworfen habe ist genial."
Daraufhin zeigt er ein Bild auf dem Jesus ans Kreuz genagelt ist.
"Unsere Nägel halten einfach alles".

Die Geschäftsleitung ist natürlich schockiert und teilt dem Experten mit, dass sie so ein Plakat unmöglich aufhängen könnten und bittet ihn ein neues zu entwickeln.

Eine Woche später das Ergebnis:
"Diese Idee ist noch besser als die letzte."
Auf dem Plakat ist nun ein Kreuz zu sehen vor dem Jesus liegt.
"Mit unseren Nägeln währe das nicht passiert"

Amen


Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einbüselt. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt.
"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasstt.
"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"
Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz:
"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST, BRECH’ ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!"

"AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!

Polizeikontrolle


Es wird ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung von einem Polizist angehalten, und es entwickelt sich folgendes Gespräch:
"Kann ich mal ihren Führerschein sehen?"
"Tut mir leid, ich habe keinen, den habe ich wegen Trunkenheit am Steuer abgeben müssen."
"Oh, dann die Fahrzeugpapiere?"
"Habe ich nicht, das Auto habe ich geklaut, aber ich glaube ich habe Papiere gesehen als ich meine Pistole in das Handschuhfach legte."
"Pistole?????"
"Ja, Pistole...... mit der habe ich die Eigentümerin dieses Fahrzeuges erschossen, sie liegt im Kofferaum."
"Da liegt eine Frau im Kofferraum? Tot?"
"Ja sicher!"
Der Polizist ruft nun erstmal ein paar Kollegen zur Hilfe, seine Waffe im Anschlag auf den Fahrer. Ein paar Minuten später ist das Auto von Polizisten umringt, und ein Oberkriminalkommissarrat wendet sich an den Autofahrer:
"Den Führerschein bitte!"
"Hier, bitteschön."
Der Führerschein ist in Ordnung.
"Ihre Fahrzeugpapiere, bitte!"
"Hier, mein Herr."
Die Fahrzeugpapiere sind auch in Ordnung.
"Machen Sie mal ganz langsam und vorsichtig das Handschuhfach auf!"
"Okay........"
Nichts ist im Handschuhfach.
"Steigen Sie aus und öffnen Sie den Kofferraum!"
Einen Moment später ist der Kofferraum auf, es befindet sich nichts darin.
"Das verstehe ich nicht, mein Kollege sagte das Sie keinen Führerschein und keine Fahrzeugpapiere besitzen, jedoch eine Pistole und eine Leiche im Auto haben sollen......!"
"Sicher hat Ihnen dieser alte Lügner auch erzählt, ich sei zu schnell gefahren, wie?!"

Neulich an einer beliebigen deutschen Hochschule.

Zwei Studenten unterhalten sich.

Fragt der eine plötzlich:
"Wie spät ist es?"

"Mittwoch" antwortet der andere.

"Keine Details!!" ruft der erste,
"Sommer- oder Wintersemester?"

moin harli,

haste urlaub ???

nee. er m,uss seine ruf als witze-könig verteidigen *g*

Genau... Her mit meiner Krone
Und noch einen weils so schön war...