turock - forum

Auf einem Segelschiff bricht eine unheilbare Krankheit aus
und die gesamte Besatzung stirbt, bis auf zwei Iren. Denen
beiden geht es schon nach einiger Zeit nicht mehr sonderlich
gut, denn alleine können sie das Schiff nicht fahren, da sie
die Segel nicht setzen können, außerdem geht ihnen bald das
Trinkwasser aus. Das sieht eine kleine Meerfee und
beschließt den beiden zu helfen, und unterbreitet ihnen, daß
sie einen Wunsch frei hätten. Der eine schreit sofort durch
den Durst getrieben, das ganze mehr solle aus reinstem
Guinness bestehen. Ein kurzer Fingerschnipp und das
Meerwasser ist weg und dafür schwimmt das Schiff in einem
Meer aus Guinness. Die kleine Fee verabschiedet sich und ist
verschwunden. Daraufhin dreht sich der eine Ire zum anderen
um und fragt diesen: "Na habe ich das nicht gut
hingekriegt?" Der andere schaut nur schockiert und scheuert
dem anderen eine, "Ja, toll, ganz toll hast Du das
hinbekommen : DU IDIOT !
.
.
.
.
.
JETZT MÜSSEN WIR IMMER INS SCHIFF PISSEN!"

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.


F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im
Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen
dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und
setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie
eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich
dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie
aber sehr viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?
(Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir
eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und
Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in
Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des
Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent
südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's.
Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad.
Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können
wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener
Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an
Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's.
Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend
nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir
sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow
aber kommen Sie nackt.

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die
weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze
Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von
veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.

In Sweden ist es Tradition, dass der Bräutigam vor der
Hochzeit von seinen Freunden entführt und irgendwo
hingebracht wird. Das dauert normalerweise einen ganzen
Tag und eine Nacht !
(Nicht so wie bei uns, wo alles im voraus geplant wird, eine
Stripperin engagiert und dann säuft bis zum umfallen.)

Die Schweden machen das anders. Der Bräutigam hat keine
Ahnung, bis er geholt wird. Vielleicht wird er irgendwie
verrückt angezogen... und muß etwas dummes tun... und der
Spaß beginnt!

Dieser spezielle Herr hier ist ein eingefleischter Segler.
Als er entführt wird, wird ihm ein falscher Skipper-Bart
angeklebt und er war Steuermann einer 20 Meter Jacht für
einen Tag.

Viel Bier und gutes Essen wurde konsumiert, aber nichts
schlechtes passierte mit ihm, gar nichts!
Am Abend, als sie alle zurück waren, ging es in die Sauna.

Stellt euch das Entsetzen des Bräutigams vor, als er in die
Sauna kam, wo seine nackten Freunde auf ihn warteten und er
feststellte, dass sein bester Freund keine Schamhaare
hatte... auch nicht Freund zwei ... oder drei ... oder
vier... oder ...

Wir rekapitulieren : Er hatte einen Bart bekommen ...

Es war ein schöner, sommerlicher Sonntag in Ostfriesland.
Ein Ehepaar in dem kleinen Städtchen Norden (beide etwa 40)
überlegt sich, dass sie schon genug Kinder hätten und keine
mehr wollten. Sie wussten aber nicht so genau, wie sie das
anstellen sollten. Da sagt die Frau zu Ihrem Mann: ‚Morgen
gehst Du zu unserem Doktor und fragst einfach!'

Gesagt, getan, er geht zum örtlichen Doktor und schildert
ihm ihr Problem. Sagt der Doktor: ‚Kein Problem, Mittwoch
gehst Du zum Bahnhofskiosk und holst Dir die ‚Auricher
Morgenpost', es muss aber die Mittwochsausgabe sein, achte
darauf! Zuhause rollst Du 2 dicke Sylvesterknaller hinein,
zündest sie an und zählst bis 10. Das löst Euer Problem.'

Der Mann geht verstört nach Hause und schildert die Diagnose
seiner Frau. Sie sagt: ‚Der Arzt ist bestimmt schon zu lange
in Ostfriesland, ich besorge Dir einen Termin bei Dr. S. in
Aurich, das ist ein ganz berühmter Arzt, der kennt bestimmt
eine Lösung.'

Er bekommt einen Termin auf Mittwoch und fährt mit der Bahn
hin. Der Arzt sagt: ‚Heute passt es gerade noch, Du gehst in
Norden zum Bahnhofskiosk, holst Dir die Mittwochsausgabe
der ‚Auricher Morgenpost', gehst nach Hause, rollst 2 dicke
Sylvesterknaller hinein, zündest sie an und zählst bis 10.
Das löst Euer Problem.'

Wieder zu Hause meint seine Frau: ‚Das war wohl noch zu nah
an Ostfriesland, morgen früh um 6.00 Uhr setzt Du dich in
den Eilzug nach Köln. Du schläfst mit Sicherheit nach
wenigen Minuten ein, und wenn Du wieder wach wirst steigst
Du in der nächsten Grossstadt aus, in der der Zug hält. Dann
gehst Du genau 15 Min. ziellos durch die Innenstadt, hörst
Du, genau 15 Min. Dann gehst Du in der Richtung die Du dann
gerade eingeschlagen hast noch 10 Min. geradeaus weiter.
Danach gehst Du beim 3. prakt. Arzt auf der rechten
Strassenseite in die Sprechstunde und schilderst ihm unser
Problem. Egal, was der Arzt sagt, das machen wir.'

Er tut, wie ihm geheissen. Er schläft ein, wird wach, steigt
aus, schlendert genau 15 Min. ziellos umher und geht zügig
geradeaus bis zum 3. Arzt auf der rechten Seite. Sieh an,
ein Iraner! Nicht schlecht, denkt er, ein Moslem kennt
bestimmt andere Methoden als unsere Ärzte. Er schildert dem
Arzt sein Problem. Der Arzt sagt: ‚Diese Woche ist es schon
zu spät, aber nächste Woche Mittwoch gehst Du in Norden zum
Bahnhofskiosk, holst Dir die Mittwochsausgabe der ‚Auricher
Morgenpost', gehst nach Hause, rollst 2 dicke
Sylvesterknaller hinein, zündest sie an und zählst bis 10.
Das löst Euer Problem.'

Zuhause sagt seine Frau: ‚Die spinnen, die Ärzte, aber wir
haben gesagt, egal was der Doktor sagt, das machen wir!'
Gemeinsam warten sie auf den nächsten Mittwoch.

Sie frühstücken noch gemütlich, dann geht er zum
Bahnhofskiosk, kauft sich die Mittwochsausgabe der ‚Auricher
Morgenpost' und geht nach Hause. Zusammen bereiten sie
alles vor. Er besitzt noch einige schwarz importierte
überstarke Sylvesterknaller die er nicht mehr zu zünden
wagte, nachdem der Erste direkt neben Nachbars Katze
gelandet war. Selig sei die Katze!

Gemeinsam wickeln sie 2 dieser Böller in die Mittwochs-
ausgabe der ‚Auricher Morgenpost', zünden gleichzeitig die 2
Lunten an. Er nimmt die Rolle in die linke Hand, streckt
die rechte aus und fängt an zu zählen: ‚Eins, Zwei, Drei,
Vier, Fünf'. !, !, Mist, Panik, er soll doch bis 10 zählen
und hat nur 5 Finger an der Hand! Da fällt ihm die Lösung
ein: Er hat doch 2 Hände! Er klemmt sich die Zeitungsrolle
fest zwischen die Oberschenkel, streckt auch die linke Hand
aus und zählt weiter: ‚Sechs, Sieben, Acht...

Etwas älter, aber immer noch gut : Claudy 666
Ist zwar viel Text, aber es lohnt sich !!!

Derber Humor:

http://www.titanic-magazin.de/startpics/startcartoon.jpg

Urlaub kann soo schön sein... >klick<

How to prepare a kiwi ...

Wieder mal was zum Thema "HipHopper " : <Hier klicken !>

Zitat

Original von Rasta
Urlaub kann soo schön sein... >klick<

dat is hart

Hier PIMP MY BRIDE
http://www.youtube.com/watch?v=tcPjDf9u1Cw

Großartig!

Den >Bush-Pilot< find ich sehr schön!

Zitat

Original von Rasta
Den >Bush-Pilot< find ich sehr schön!

WIE GEIL!!!!!!

Zitat

Original von lila Reisebügeleisen

Zitat

Original von Stitch
Wieder mal was zum Thema "HipHopper " : <Hier klicken !>

Gott ist der niedlich!

na, nicht gleich schwach werden bei soviel geballter Männlichkeit! Außerdem ist der kleine Rammler bestimmt keine treue Seele!

Wie geil, hab ich ja jetzt erst gelesen:
bitches klar machen und
Lieblingsessen: fastfoot

Was wir schon immer über chuck wissen wollten:

>CNFACTS<

Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds

einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend $ 4,5
Millionen Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache
hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich
der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils
vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz
gerichtlich forderten und erhielten.


Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

a) Kathleen Robertson
aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz
zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel
gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden
Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das
Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn
der Klägerin war.

b) Der 19jährige Carl Truman
aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der
Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord
über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn
am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen
versuchte.

c) Terence Dickson
aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er soeben beraubt
hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die
Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die
Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste
8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub.
Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte
Hundefutter.

Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit
500.000 $ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl-
Versicherung des Hauseigentümers.


4. Platz
Jerry Williams
aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die
Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn
in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den
geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung
gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach
mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.


3. Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus
Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil
diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich
das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das
Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht
geschüttet hatte.


2. Platz
Kara Walton
aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek
und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die
Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen.
Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in
die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.


Platz 1 (einstimmig)
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr.
Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago
Motor Homes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern
auch 1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem
Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf
110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im
hinteren Teil des Wohnmoblis einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil
kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski
begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der
Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei,
dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht
verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel -
inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.

neue version von harry potter und für bruce lee fans ist auch was dabei

http://www.ei-gaming.de/ und dann unter downloads