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Metal in Vollendung


http://video.google.com/videoplay?docid=…2&q=amon+amarth

Zitat

Original von Harlekinus
Metal in Vollendung


http://video.google.com/videoplay?docid=-8157454298882853452&q=amon+amarth

öhm...ja irgendwie fehlt denen was...

Zitat

Original von Harlekinus
Metal in Vollendung


http://video.google.com/videoplay?docid=…2&q=amon+amarth

Wat is denn mit denen los??

sehr geil... die frage ist, nehmen die sich dabei selbst ernst?

meine persönliche lieblingsband... besonders toll auch die fotos!
http://www.corpsepain.de/

begeistern tun auch die texte:
http://darklyrics.com/lyrics/corpsepain/…enibelungs.html#2

Oh man ....

Jaja, die Jungs haben es voll drauf...

Die geistige elite des 21 jahrhunderts

http://www.badjojo.com/daily/videos.php?var=6.02.19/06.wmv

Ein Blockbuster in 30 sec.


http://angryalien.com/0206/kingkongbuns.asp

Ein neuer Superheld ist in der Stadt!


http://www.myfunlink.de/1862.htm

Es wird scharf geschossen bei Olympia...

http://www.myfunlink.de/1864.htm

Zitat

Original von Harlekinus
Ein neuer Superheld ist in der Stadt!


http://www.myfunlink.de/1862.htm

Scheisse-Geil sozusagen!

Aua.

http://www.susannealbers.de/09animation-video27running.html

Was ißt der Dalai Lama zum Frühstück?
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Na ist doch klar: Ein Buddahbrot !

Geständnis in der Hochzeitsnacht: „Ich – ich habe Asthma“,
stottert die Frau. Erleichtert atmet er auf:
„Ein Glück, mein Schatz. Ich dachte schon,
du pfeifst mich aus ...“

Ein Mann war in seinem Leben ein schlechter Mensch und kommt
daher in die Hölle. Als er vor dem Höllentor steht wird ihm
doch arg ungemütlich und er bereut seinen Lebenswandel.
Dann gehen die Tore auf, kleine Teufelchen kommen heraus und
der Mann wird kreidebleich vor Furcht. Eines der Teufelchen
schaut ihn verwundert an: "Was denn? Keine Panik, komm
erstmal rein. Ich nehm dir mal deine Jacke ab." Das
Teufelchen nimmt die Jacke und schiebt den Mann, imer noch
kreidebleich, durch das Tor. Drinnen ist etwas muffige Luft,
man hört gedämpft Klaviermusik. Seine Jacke kommt auf einen
Jackenständer in der Ecke , dann schiebt man den Mann durch
einen großen Samtvorhang und er findet sich in einer
eleganten Bar wieder. Die Leute drehen sich kurz nach ihm
um, dann wenden sie sich wieder ihrer Unterhaltung zu. Am
Klavier sitzt ein kleiner Teufel und spielt Frank Sinatra,
der Barkeeper schenkt Hochprozentiges aus und es gibt Tische
an denen Leute pokern. Der Mann denkt sich: "Hm... sieht ja
garnicht so furchtbar aus. Vielleicht hat man uns im Leben
was Falsches erzählt? Ich nehme erstmal nen Drink." Er setzt
sich auf einen freien Barhocker und bestellt einen Whisky.
Der Barkeeper schenkt ihm einen teuren Black Label aus und
der Mann schaut sich gegen die Theke gelehnt um. Als sein
Blick in eine weiter entfernte Ecke der Bar schweift sieht
er dort kleine runde Fenster hinter denen ein roter Schein
glimmt. Neugierig steht er von seinem Barhocker auf,
durchquert die Bar und wirft einen Blick durch eines der
Fenster. Er lässt sein Glas vor Schreck fallen: Hinter den
Fenster sieht er die Hölle, wie man sie sich vorstellt.
Menschen werden furchtbar gequält, aufgespießt und
zerstückelt, überall Feuer und Rauch, leise kann er die
gräßlichen Schreie der Gemarterten hören. Durch den Lärm als
sein Glas am Steinboden zerspringt wird einer der Gäster
auf ihn aufmerksam. "He!", ruft ihm der Gast zu, "Der teure
Whiskey, was machst du denn? Alles klar mit dir?!". Der Mann
jammert weinerlich: "Da..da... da draußen! Das werden wir
alle erleiden!! Wir werden schrecklich gefoltert werden!"
Der Gast macht ein belustigtes Gesicht: "Noch nicht lange
hier, was? Das da draußen ist für die Katholiken :
Die wollen das so !"

Oma weiß, wovon sie redet !

Demnächst im Turock :
Sackhüpfen !

Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen
Abgang bekommen kann."
Wie denn?
"Pass auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien,
nehme meine Pistole in die rechte Hand, und wenn ich kurz
vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft.
Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arsch-
backen zusammenkneift, das die Post abgeht."
Wow, wenn ich heute nach Hause komme,
muss ich das gleich ausprobieren.
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.
Na, wie war es gestern Abend?
"Frag mich bloß nicht!"
Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?
"Doch, Doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum
aus dem Schrank geholt und hab mit meiner Frau in der 69er
Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich
sechs Schüsse in die Luft gefeuert."
Ja, und dann "Und dann?
Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht
geschissen, und aus dem Schrank kam irgendein Typ mit
erhobenen Händen ..."

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"